анеккдот...

[cjm]

в этом нет ничего странного, если модем подключен к телефону
но это не мой случай:-)

[Lexx]

On 2002-04-15 13:15, cjm wrote:

удивляетесь почему не набирается номер, левой рукой прижимая к уху телефонную трубку, а правой набирая номер на клавиатуре

а я и без трубки обхожусь

***

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel Конект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш


Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек не Земле?
- Нет, самый знаменитый человек - его мать, её вспоминают чаще

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку.
"Обнаружено неизвестное устройство" - подумал он

[cjm]

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется
надпись:
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю."

***

Весна !!!
Руки распускаются ...

***

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

[cjm]

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

[Lexx]

cjm

[Annet]

ВОт это ник!!!!!!!!
Супер просто

[Annikafiore]

Для тех, кто помнит Бейсик…
Программист не явился на работу. День нет, два нет… На третий день забили тревогу – к телефону никто не подходит, решили поехать к нему домой. Выломали дверь, ввалились в квартиру… Нашли программиста в ванной – весь синий, лысый, он сидел на дне ванны, сжимая в руках пустую бутылочку из-под шампуня. На ней была этикетка следующего содержания:
Инструкция по применению:
1. Небольшое количество шампуня нанести на влажные волосы.
2. Тщательно помассировать.
3. Смыть шампунь.
4. Повторить.
**********************************************
Всероссийский конкурс по русификации Windows-2000. Первое место заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует системный диск и голосом Билла Гейтса произносит "Хана complete".
**********************************************
Выпущен новый набор глюков для Виндоуз 98, скачать его можно здесь.

[cjm]

On 2002-04-15 21:06, Annikafiore wrote:

Выпущен новый набор глюков для Виндоуз 98, скачать его можно здесь.

ну и куда жать?:-)

[нонстоп]

Поймала девочка-даун золотую рыбку и давит ее в руках молча. Рыбка не выдержала и говорит:
-Девочка, ну ты что, сказку не читала?
Тогда девочка, немного подумов(так самую малость), отрывает рыбке плавничок, швыряет его….. и орет:
-Лети, лети, лепесток, через запад на восток!!!

[Dragon]

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

С уважением.

[expert]

звонок в дверь:

- Скорую вчера вызывали ?

[CacTus]

Дневник студента:

* ничего не ел
* ничего не ел
* УРА! СТИПЕНДИЯ!
* не помню
* не помню
* ничего не ел...

[Ирма]

Может стоит уже закрыть эту тему, а то так она обгонит Анкету и выйдет на первое место.

А этого быть не должно!!!!!!!!!!!!!!!

Модераторы, подумайте!!!

[CacTus]

Текст при установке Windows:
- Откиньтесь на спинку кресла и отдохните, пока программа установки Windows форматирует диск С:

- Вы действительно хотите удалить этот файл [(Д)а, (Н)епременно, (О)К]

Из личного опыта:
Устанавливаю как-то Windows ХаРе (ХР), читаю надпись на экране, что-то типа:
"Новое улучшенное распределение памяти во многом повышает устойчивость системы. Теперь если система начнет работать нестабильно, Вам не придется из-за одной зависшей программы закрывать другие..."
В этот момент экран гаснет, и через несколько секунд загорается вновь -- и так несколько раз...
"Очевидно это демонстрация того, что значит, что система начнет работать нестабильно," - подумал я.

Руссифицированная версия ДОС:
- Теперь стандартные команды Abort/Retry/Ignore заменены на более понятные Нафиг/Нефиг/Пофиг

- Горбатые форточки UnInstaller исправит...

********************

Объявление:
Продам недорого рыболовные снасти, удочки и рыбацкую одежду. Тел. 555-5555. В случае, если трубку возьмет мужчина, сказать, что ошиблись номером.


To Амир-Хан: а причем здесь анкета

[CacTus]

On 2002-04-16 12:34, не стреляйте в пиккачу! wrote:
Она не доживет до ХР...

[Лесса]

Профессор - аспиранту:
- Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!

[Лесса]

Экзамен в военном училище.
Полковник: - Курсант Иванов!
Курсант {вскакивает, отдает честь}: - Я!
П: - Выйдите к доске.
К: {строевым шагом выходит}
П: - Что вы знаете о танке модели xxx?
К: {втягиваясь в струнку} - Hичего, товарищ полковник!
П: - Садитесь.
К {строевым шагом отходит}.
П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

[Lexx]

Реклама в авто магазине: «Каждому покупателю – права бесплатно»!

Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.

Извечные русские вопросы:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Едят ли курицу руками?


Реальная история из местной газеты

« Жили мы тогда в Иркутске, а, значит, рядом Байкал, тайга. Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом, конечно, решили по «соточке» накатить, так сказать, за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит:
- Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ... мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановиться вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим быстрей. Кто-то истошно орёт:
- Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бежим. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины – и в лес.
- Если бы шофёр УАЗика не остановился, - вспоминал потом один из участников «забега», - мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и вспоминать не хочу... »

[Seniorita]

Жена - мужу:

-Как надоели эти бесконечные скандалы!!!!

-Ну хочешь, я тебе молча морду набью...?

[Песня Ветра]

Объясняет прапорщик
- вот это указательный, это средний, это безымянный, это мизинец (потом крутя пальцами)помешаем помешаем - где какой?
А история с бревном - супер просто!!!!!!

[Lexx]

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить,
и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса -
и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав,
- а впрочем, кури, кури...

Встречаются два программиста
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
- Ерунда... Я вчера к ней подкатывал - она Read Only…

Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает:
"Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться!
(орет) Ты изменяла?

Надпись на могиле програмиста "Он добавил мир в игнор лист"

[Annet]

Мне сегодня понравилось 3 фразы
В одной больнице
"Курящая женщина кончает раком"
В стоматологии
"Сплюнь вату"
и ещё где то
"Войти здесь"

[Песня Ветра]

Самый короткий анекдот из 5 букв
-РОДИЛ
Перестает быть актуальным сегодня...

[Masia]

Служба 911. Спасение девочки

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошися, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

[Phobee]

Вопрос:что это-белое,летает?
ответ:муха в ночнушке
***
Вовочка делает русский язык.Думает,чуть не плачет.Решид подойти к папе."Пап,как правльно писать-флАкончик или флОкончик?" Папа:"Да пиши пизирек и все!"

[Annikafiore]

Объявление: «Баня, через дорогу – раздевалка».

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Познакомился один мужик с очень красивой девушкой, зохател затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он пригласил ее в ресторан. Сидят в ресторане, приносят меню. Девушка заказывает самый дорогой коктейль - мужик в шоке. Девушка заказывает салат из раков - мужик в ауте. Наконец, девушка заказывает шашлык из осетрины, такой безумно дорогущий, что мужик чуть в обморок не падает, но все же утешает себя мыслями о предстоящей ночи любви. Затем интересуется у девушки:
- А у вас всегда такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни...

Песец - это не животное, а состояние души.

Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир!

[Seniorita]

"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..."
(Из обращения Президента к народу)

[CacTus]

Трилогия "про знакомства"

1).
-- Девушка, Вы на скрипке играете?
-- Нет.
-- Знаете, у нас так много общего! Давайте познакомимся.

2).
Проститутка в отпуске загорает на пляже. Подходит к ней мужик:
-- Девушка, можно с Вами познакомиться?
-- Нет.
-- Почему?
-- Вот вы кем работаете?
-- Ну, вообще-то я токарь.
-- Вот представьте -- приезжаете вы на пляж, а вокруг станки... станки...

3).
-- Девушка, можно познакомиться?
-- Нет, нельзя.
-- А что так?
-- Да вам, кобелям, только одного и надо!
-- Да ничего мне от Вас не надо...
-- Фу, отойди от меня, импотент.

[мишка гамми]

Дневник кошки (звать Соней)
День 752 - Мои мучители продолжают дразнить меня мерзкими, болтающимися на веревочках предметами. Они обедают аппетитным мясом, а меня заставляют есть сухую смесь. Единственная вещь, которая заставляет меня терпеть все это - мечта о побеге. Ну и еще определенное удовлетворение, которое я получаю в процессе порчи очередного предмета мебельного гарнитура. Завтра я съем еще один комнатный цветок.
День 761 - Сегодня мои попытки убить моих мучителей, путаясь у них под ногами, почти увенчались успехом. В следующий раз нужно будет попробовать на лестнице. В попытке вызвать у этих насильников отвращение я вырвала съеденное на их любимое кресло... Нужно будет попробовать вырвать на их кровать.
День 762 - Спала весь день, чтобы я могла раздражать моих мучителей всю следующую ночь, лишая их сна, постоянно требуя пищи...
День 765 - Поймала мышь, оторвала ей голову и притащила им ее безголовое тельце в попытке продемонстрировать, на что я способна, и вселить ужас в их сердца. Они почему-то только обрадовались и стали сюсюкать на тему "какая хорошая у нас кошечка..." Хм... Что-то пошло не в соответствии с планом.
День 768 - Вот они и продемонстрировали весь садизм своих натур. Без видимых причин я была подвергнута пытке водой. Причем с применением химиката под названием "Шампунь". Только больное воображение могло придумать такую жидкость. Единственное утешение - кусок большого пальца, все еще застрявший у меня в зубах.
День 771 - Сегодня случилось своего рода сборище их соучастников. Я была заперта в одиночестве на протяжении всего мероприятия. Но я могла слышать все, о чем они говорят, и ощущать гнусный запах стеклянных трубок, которые они зовут "пивом". Самое главное - я
подслушала, что мое заточение связано с тем, что я вызываю "аллергию". Нужно выяснить, что это такое, и обязательно использовать.
День 774 - Я уверена, что другие пленники -
недоумки и ябеды. Собаку время от времени выпускают во двор и, похоже, что она возвращается обратно в полном восторге. Какая дура. С другой стороны, Птица - явный доносчик. Она научилась говорить на их ужасном языке (напоминает звуки, издаваемые кротами) и регулярно болтает с ними. Я уверена, что она сообщает им обо всем, что я делаю. В связи с тем, что она находится сейчас в металлическом помещении, ее безопасность очевидна. Но ничего, я подожду, все еще впереди...



ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО.
США. Штаб-квартира "Гринпис".
От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"!
Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!.. Да съел-то
всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. Hа самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "Ну, земляк, что делать
будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого... "Ты не обольщайся!" - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и
спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось также овладеть членораздельной речью
и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени". Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого
слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

[Gadget]

Слушайте, похоже пора прикрывать эту тему - прикиньте, тянется аж с августа!
Создайте еще одну такую (хотя кто-то вроде создавал уже анекдот 2)