Небольшая игра: Кто из нас везунчик

[ziesa]

72

ПРОДАЕТСЯ !!!

Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[alexis]

71

* *

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только когда одного поднимают, а дpугого опускают в забой. Как-то pаз пpоисходит следущее... Поpавнявшись в своих подъемниках и увидев дpуг дpуга, зять кpутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, кpутит обеими пальцами у своих висков. Зять - pезко сгибает одну pуку в локте, а дpугой пеpекpещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну pуку, а дpугой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Hаpод - в шоке... Стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спpосил знаком: "Моя дуpа дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спpосил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"

***
Ночь..Муж с женой спит..Звонок в дверь..ещё звонок.Муж , кряхтя и ругаясь , в темноте бредёт к двери,открывает,там мужик стоит и ,просительно так:- Не толкнёшь,а?
Ну мужик его ,естесственно ,посылает,ложится спать,рассказывает жене ,мол,так и так...Жена ему:- Как ты можешь! Какой же ты бездушный!Вот ты где-нибудь застрянешь на машине или не заведёшься и никто тебе не поможет! Вообщем, запилила его!Встал мужик,оделся,чертыхаясь,вышел во двор, а там темнотища. Он кричит: Мужик!!Ну ты где??Давай толкну тебя!!
- Да здеесь я...на качелях...

[ziesa]

70

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковым даже после того, как соседи покупают караоке!

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?

[Lucyn]

69
1. Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
2. Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
3. Даже Мокашев немного Альберт
4. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга
5. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
6. Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
7. Не имей мобильный, а имей рабочий
8. Говорит Москва, все остальные работают
9. Днем согнем, ночью разогнем
10. Не Йоги горшки обжигают
11. Чук от Гека недалеко падает
12. Обещанного не всякий дождется

[Небо]

68

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую ночь мне снится его дух
- забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую
крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Перед гастролями в Бобруйске группа Звери временно сменила название на
Жывотные. Чиста па маркетингавым саабражениям.

-Здравcтвуйте, больная. Проходите, раздевайтесь... СТОП-СТОП-СТОП...
дайте я хоть музыку включу..

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!.....

[ziesa]

67

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой

Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

Страус при опасности башку в землю зарывает, потому что крота на помощь зовет

Переполненный автобус - это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм...

[Lucyn]

66

[alexis]

65

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она
вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Hет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова.
Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Hу и что?
- Hет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когд
ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Hо ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей
хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

[Katarsis]

64

[Lucyn]

65

Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился.
-Эй, Дракон!- крикнул Рыцарь, не открывая глаз.- Ты дома?
-Дома,- отозвался из-за камня Дракон.
-Выйти еще не надумал?
-Не-а.
-Ну ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь...
-Я тебе сообщу заранее.
-Угу.
Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса:
-В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали.
-Да?- заинтересовался Дракон.- И кто выступал?
-Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя...
-Ласточка?
-Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза.
-Ну и как они?
-Нормально,- пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул.
-А новости какие-нибудь рассказывали?
-Угу. Ничего интересного.
-Ну ладно тогда,- снова вздохнул Дракон.- Пожрать-то принес?
-Принес,- Рыцарь пнул ногой дорожный мешок.
-Не отравлено?
-Нет. Жри себе на здоровье.
-Учти, я сперва дам принцессе попробовать.
-Знаю. Говорю же тебе, не отравлено.
-Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал.
-А поговорить с ней можно?
-С принцессой-то? Минуточку...
Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь:
-Нельзя, она моется. Завтра поговорите.
-Ну тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал?
-Это про моё слабое место, что ли?
-Кхм... ну да.
-Она пыталась. Я не сказал.
Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот.
-Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились?
-Конь бьет королевскую пешку на д5.
-Да, верно. Слон на а4.
-Ты мне жертвуешь ферзя?
-Понимай как знаешь.
-Я подумаю...
Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра.
-Жрачку я оставляю тут,- сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги.- Тебе что-нибудь еще нужно?
-Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть.
-Я ей найду самоучитель,- пообещал Рыцарь.- И флейту куплю поприличнее.
-Это не очень дорого?- забеспокоился Дракон.- У меня тут есть кое-какие сбережения...
-Не надо,- отмахнулся Рыцарь.- Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в страхе. Ты ведь в страхе, правда же?
-Ага!- охотно согласился Дракон.- В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру.
-Я передам,- кивнул Рыцарь.
-Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости?
На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь...
-Я спрошу.
-Спасибо.
-Ну, до завтра тогда. И если надумаешь...
-В другой раз.
-ОК.
Рыцарь забрался на коня и ускакал.

Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться.

[alexis]

64

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку.
Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом:
- Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
- Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе
- чтобы я стала молодой и красивой.
И последнее, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой.
Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писанная красавица.
Подходит к этой красотке красивый парень.
Бабка взмахивает руками и говорит:
- Васенька! Да неужели это ты, такой красивый?!
- Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что два года тому назад меня кастрировала.

[ziesa]

63

Раздвоение личности начинается с задницы.

Хочешь стать звездой - сядь на елку.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

[Lucyn]

62

Вчера по заказу Министерства Внутренних Дел наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему «Как вы относитесь к ОМОН?». Были получены вполне ожидаемые результаты:
Очень хорошо отношусь – 10%
ОМОН – единственная сила, которая поддерживает порядок. -5%
Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. – 20%
Не бейте меня я все скажу – 20%
Гыгыгы Маски-шоу. Ай!! – 20%
Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 %
Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. – 8%
Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.- 5%
Остальные десять процентов отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО

[Faraon]

Я немного не врубился в правила, а перечитывать все страницы как-то неохота. Кто выигравает - тот, кто написал БОЛЬШЕ ВСЕХ чисел, или тот, кто написал ПОСЛЕДНЕЕ число (то есть, цифру 1)? И ещё, как понимать "одно число в сутки"? То есть, могу ли я написать одно число в 23.59, а следующее - уже в 0.01, или так нельзя делать?

[Небо]

61

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

С некоторых пор стали появляться удивительные профессии... Вот, раньше был пастухом, а теперь – модератор отары.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

[alexis]

60

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов!
Они нанимают рабочих с Таджикистана.

Объявление:
Приходите к нам на экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

[Kate]

59

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор.

Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

Сшил дырки - получилась сетка.

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.



[ Это сообщение было отредактировано: Kate 2006-06-24 19:44 ]

[Lucyn]

58

Уважаемые жильцы!

Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за:
pазвоpоченый асфальт
неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты"
длительное отсутствие гоpячей воды
кpуглосуточный гpохот и мат
затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку
обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб
поваленый бульдозеpом киоск "Союзпечать"
спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м.
ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номеp 5
подключение пpомышленого обоpудования к электpосчетчику пенсионеpа Кукушкина
падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы 9..2 этажей дома номеp 9
непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея московского метpополитена
подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого давления
постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа
забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11
тpещину в фундаменте домов 6k1 и 6k2 (бывш. дом 6)
сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подьемного кpана пеpвой половины XIX века
обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии стpойки, включая станцию метpо

Да поможет вам Бог!

Hачальник РЭУ-7 ___________________

[alexis]

57

Газетчик спрашивает Пушкина:
- У Вас было тяжёлое детство?
- Очень. Меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок.
Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали.

[ziesa]

56

Сказки бывают разные

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло (при условии отсутствия зла)

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

[Alexa]

55

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!


[ Это сообщение было отредактировано: Alexa 2006-07-01 13:42 ]

[Небо]

54

Подходит Вовочка к своей бабушке и говорит:
- Бабуль, а вот растолкуй ты мне, что это такое - любовник?
Задумалась старушка:
- Любовник??? Любовник...Ах да любовник! О,Господи, любовник!!!
Подбегает бабулечка к старинному шкафу,открывает его, а оттуда скелет падает!


Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей
пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением
рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а
его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...


Реклама:
- Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!


Закон езды на велосипеде: куда бы вы не ехали, это всегда в гору и против ветра.


Знаете, какую песню поет назюзюкавшийся медвед из Бабруйска? А ща он ее исполнит :
-Превееед, я даже не зкучаю...
Превееед, тибя не замечаю...
Магнид, балид, йа прозда умираю...
Превееееееддд =)

[Lucyn]

53

Реальные вопросы президенту России

Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
Владимир, Москва, 02.07.2006 - 14263 голоса

Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии?

Кирилл, 23 года, Москва, 03.07.2006 - 1334 голоса

Владимир Владимирович! Когда мы уже шарахнем ядрёной бомбой по США и покажут ли это по ОРТ?!
Павел, Литва, 01.07.2006 - 452 голоса


Уважаемый, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к легализации легких наркотиков (марихуаны)? Употребляли, употребляете ли? Считаете стоит ли легализовать? представьте все люди в мире будут жить дружно и счастливо!!!!
Вячеслав, 30.06.2006 - 753 голоса
Во народ жжет )))
И в догонку: Фины рулят!!! Уважаю нацию)))
http://doci.nnm.ru/lightray/16.06.2006/ ... oj_zhizni/

[ Это сообщение было отредактировано: Agressor 2006-07-06 23:09 ]

[Kate]

52

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, "свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале:
"В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

[Lucyn]

51
Атамстилл!!!

[Небо]

50

Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число, - значит, отберут не часы, а календарик.

Когда к склерозу присоединяется маразм - чувствуешь себя совсем другим человеком.

В 40 лет особенно остро ощущаешь, что детство уже кончилось.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть.

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: "Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось, или у меня рожа треснула??????"

Папа вернулся домой пьяным. Весь Ватикан в шоке...

Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...

[Нефертити]

49

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
наш администратор Леша в 255.255.255.0

[Небо]

48


- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

[Lucyn]

47
Возвращаясь к главному вопросу Путину по теме "Армия":


[ Это сообщение было отредактировано: Agressor 2006-07-23 11:02 ]

[Kate]

46

Волк курил косяк, что-то отвлекся - нет косяка... Стал у всех выяснять - заяц не брал, лиса не брала, смотрит - ворона летит.
- Ворона, косяк не видела?
- Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть немогу!!!
___________________________________

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...




[ Это сообщение было отредактировано: Kate 2006-07-29 11:40 ]