Небольшая игра: Кто из нас везунчик

[ziesa]

FOBOS, ты чего буянишь? Нолики пририсовываешь, словами нехорошими ругаешься...

И по теме...
99
"Не всё золото что блестит, но то что пахнет дерьмом-несомненно дерьмо!!!"

Господа, бывшие товарищи

[alexis]

98
Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте советского консула.
Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- No!!! I want soviet consul!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...


[ Это сообщение было отредактировано: alexis 2006-05-19 18:56 ]

[Lucyn]

97
Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка? — В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.

[ziesa]

96

Девушки, сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно и водителю не жарко (надпись в маршрутке)

[FOBOS]

FOBOS, ты чего буянишь? Нолики пририсовываешь, словами нехорошими ругаешься...

Падумаешь, я еще и нунчаками умею...

[Lucyn]

95

Армейские приколы:

Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!

Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду
опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое
решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Удача повернулась к нам фортуной!

Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.

Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху -
ребенок.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не
воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!

[ziesa]

94

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

FOBOS, ты бы ещё и в тему чё-нить написал...

[FOBOS]

А я ничего не буду, я экономить буду

[Kate]

93

Макдональс по-русски

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то.
Семеныч, один двойной чизбургер!

Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16
газовых конфорок. Не создавай очередь.

Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?

Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.

Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать.

Следующий!

Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.

Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?

Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный
есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.

Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так,
пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много,
мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки
не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит!

Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде
можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка
быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца
пока он мне весь зал не загадил.

Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.

Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно — взял быстро и все вытер!
Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила,
ты мне часом новый за просто так не дашь?

Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку
говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че
делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один
раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!

Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше
улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне
зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.

Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо
гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он
у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну
ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!

Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь,
мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.

Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров!
Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх,
была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей.
Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!

Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он
последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь...

Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет?
Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!

Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что,
что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не
видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда,
прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем,
мне и в сортир ходить не за чем?

Все... сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.

Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра.

[Lucyn]

92

Инспектор видит на улице такую сцену: на проезжей полосе лежит человек, рядом стоит автомобиль, водитель которого в шоке от случившегося. Инспектор привёл его в чувство и спрашивает:
- Объясните! Каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я его не сбивал, - говорит водитель.
- Да, да! Он не сбивал, - подтверждают свидетели.
- Я ехал по дороге, - продолжает водитель, - и вдруг вижу пешехода, который готовится перейти улицу. Я остановился, что б дать ему пройти, а он от удивления... упал в обморок.


В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался
от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи
безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !


Мать обращается к тринадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Реальное письмо:
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА Х@Й! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва

[_Gabrielle_]

91

Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...

[ziesa]

90

Одиночество - это когда есть E-mail,а письма присылает только сервер рассылки!

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Какая крыша не любит быстрой езды?

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

P.S. Agressor, _Gabrielle_, давайте обойдёмся без мата, хоть и прикрытого, слегка!


[ Это сообщение было отредактировано: ziesa 2006-05-30 05:57 ]

[Lucyn]

89

On 2006-05-30 05:46, ziesa wrote:



Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

P.S. Agressor, _Gabrielle_, давайте обойдёмся без мата, хоть и прикрытого, слегка!

Ладно ziesa, мат опустим

Вот он молот,
Вот он серп,
Государственный наш герб!
Хочешь жни,
А хочешь - куй,
Все равно получишь ...

[alexis]

88
Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!

[_Gabrielle_]

ziesa, я исправлюсь

87

надписи в маршрутках:

-Хлопнешь дверью – умрешь от монтировки
-Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
-Тише скажешь, дальше едешь
-Граждане, не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ногу
-Книга жалоб и предложений в следующей машине
-Остановка где-нибудь здесь будет где-нибудь там
-По салону не бегать
-Остановки говорите заранее и погромче, водитель глухой, и ему нужно время поставить протез на тормоз

[Chao-s]

86

- Лед тронулся, господа крестоносцы-сказал Александр Невский.

Краткая аннотация к "преступлению и наказанию" про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

Объявление: боксер-профессионал, разукрасит любую морду под хохлому.

В страшной и темной чаще лесной,
грязный, оборваный, злой утомленный
бродит, обросший густой бородой
мальчик, забытый экскурсией школьной.




[ Это сообщение было отредактировано: Chao-s 2006-05-31 01:24 ]

[ziesa]

85

Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

P.S. Agressor, _Gabrielle_,, вот и славненько!

[_Gabrielle_]

On 2006-05-31 03:32, ziesa wrote:
P.S. Agressor, _Gabrielle_,, вот и славненько!

84

стараюсь на благо общественности
а теперь афоризмы:

Наибольшую часть жизни тратим мы на дурные дела, немалую - на безделие, и всю жизнь - не на те дела, что нужно. Все у вас, Луцилий, чужое, одно лишь время наше.(Сенека)

Какова у людей жизнь, такова и речь.(Сенека)

Человек - это то, во что он верит.(Чехов)

Необходимо знать всю историю древности, чтобы черпать из нее примеры.(Цицерон)



[ Это сообщение было отредактировано: _Gabrielle_ 2006-05-31 22:41 ]

[Lucyn]

83

Часы командирские

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

[_Gabrielle_]

82

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.(К. Чапек)

Жизнь - это несчастный арбитр, но иногда он ошибается в нашу пользу.(Дж.Кеннеди)

[Alexa]

81
Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

[alexis]

80

Брак - это лишь первый шаг к разводу (а могла и я сказать )

[Lucyn]

79
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

[ziesa]

78

Выпьем за то, чтобы наши желания охринели от наших возможностей!

Количество лая собаки обратно пропорционально её весу...

Принять женщину такой, как она есть, может только земля...

[alexis]

77
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...


"В здоровом теле - здоровый дух". Так традиционно переводят слова римского поэта Ювенала "Mens sana in corpore sano". Многие поколения людей воспитывались под этим девизом. На самом деле Ювенал имел в виду нечто совсем иное. Полностью цитата звучит так: "Orandum est ut sit mens sana in corpore sano", что в переводе означает: "Хотелось бы, чтобы в здоровом теле был еще и здоровый дух". То есть перед нами не хвалебный гимн тренированному телу, а скорее сомнение в культе физкультуры

[Небо]

76

Тяжело в лечении, легко в раю.

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.

Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых - на 50% из тормозной.

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории
- А что он там делает?
- ЖЖОТ не по деЦЦки

"Ну и запросы у вас!" - сказала база данных и повисла.

[alexis]

75

Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

[Lucyn]

74

К сессии:

Раскинулось поле по модулю пять,
Кругом радикалы стояли
Студент не сумел производную взять,
Ему в деканате сказали:

"Экзамен нельзя на халяву сдавать,
Сам ректор тобой недоволен.
Изволь теорему Ферма доказать,
Не то - с факультета уволим."

И рад бы ответить - cознанья уж нет,
В глазах у него помутилось,
Мелькнул перед взором стипендии след,
Упал, серце больше не билось.

Три дня в деканате покойник лежал,
В штаны Пифагора одетый,
В руке посиневшей зачетку держал,
Единственной тройкой согретой.

К ногам прикрутили тройной интеграл,
И в матрицу труп завернули,
Сам старый декан со слезами читал,
Над ним теорему Бернулли.

Напрасно старушка ждет сына домой.
Ей скажут - она зарыдает.
А синуса график волна за волной
По оси абцисс пробегает.

[alexis]

73

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

***
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

***
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

***
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

[FOBOS]