Небольшая игра: Кто из нас везунчик

[Denver]

С размахом...

Презервативы "Дюрекс" спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли.


[ Это сообщение было отредактировано: Denver 2006-03-01 21:15 ]

[StaLь]

Denver, а анекдот или историю смешную?)))

если число заканчивается на 1,3,5,7,9 - то добавляем ещё анекдот или смешную историю)))
если последняя цифра 0,2,4,6,8 - то пишем афоризм или стихи )))

Agressor, а зачем писать жирным шрифтом? Жирным пишется обращение по имени или важная информация, остальное в принципе читается и так не плохо))) А факт действительно интересный) Спасибо)

974

Наименее полезен прожит тот день, который мы провели, ни разу не засмеявшись.
/Н.Шамфор/

[Net]

Сталь, ты уже не можешь писать!
974

[Ivan]

On 2006-03-01 21:00, Net wrote:
Сталь, ты уже не можешь писать!
974

Нет, она может писать. Она сегодня еще нечего не писала

[Lucyn]

Получается у Нета 973, у меня 972

Agressor, а зачем писать жирным шрифтом? Жирным пишется обращение по имени или важная информация, остальное в принципе читается и так не плохо))) А факт действительно интересный) Спасибо)

Ok, исправлюсь
Веселые картинки

[Aircraft]

971
Ну, я как посланец Заполярья...

- А вот на ваших телеэкранах праздничная колонна посланцев Заполярья. Они несут: "Мир, труд, май, июнь, июль..."

Чем отличается Красная Шапочка от бескозырки? Красная Шапочка – загадочная женщина, а у бескозырки всё на лбу написано.

[Alexa]

970

Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только чушь. Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки. Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только ответственность. Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости.

[Ivan]

969
Интеллигент встречает бедуина в пустыне:
- Извините, пожалуйста, вы не подскажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день?
- Понедельник.
- Hу значит, так. Пойдете сначала прямо. А в четверг свернете направо...

[Caesarion]

Ivan, я не играю, я открыто оффтоплю в теме для флуда.

666

[StaLь]

Caesarion, это не тема для флуда и оффтопа, это игра))), в которой оговорены правила) Это твой выбор присоеденится или нет. Не нужно гадить там, где изначально планировалось просто внести каплю юмора и хорошего настроения))) И так на форуме хватает агрессивных тем.
Кстати, ты можешь хоть каждый раз писать 666, но на последнюю шестёрку пиши афоризм или стих)

[Пикасо]

968...
"На фига нам до фига, если с фигом не фига"
Пословица, современная, народная

[Katarsis]

............967...........

Почему женщины лучше, чем собаки:

1. Не надо вставать в шесть часов утра и в любую погоду идти выгуливать женщину.
2. Женщина не грызет обувь.
3. Теоретически женщина может сказать, чего она хочет.
4. Теоретически женщину можно послать в магазин.
5. Если женщина плохо выглядит, ее всегда можно подкрасить.
6. Когда у собаки течка, она оставляет пятна крови по всей квартире
7. Женщины не ездят по ковру на заднице, если она чешется.
8. Женщина не нагадит на ковер, и потом не будет делать вид, что она не в курсе, откуда это взялось.
9. Женщина не станет насиловать вашу ногу во время просмотра футбольного матча.
10. Женщина не будет при встрече обнюхивать ваших друзей.
11. Женщина не станет вываливаться в д@#ме другой женщины, мотивируя это тем, что хочет отбить свой запах.
12. Вы можете спокойно взять еду в тарелки у женщины, не боясь быть укушенными.
13. После возвращения с грязной улицы женщине не надо вытирать лапы.
14. Женщину можно оставить в квартире на неделю одну, не опасаясь, что она будет выть, подохнет с голода или провоняет все квартиру продуктами своей жизнедеятельности.
15. Женщина не метит территорию, по крайней мере, не таким способом.
16. Женщина не начнет без причины лаять на другую женщину, тем более кусать ее.
17. Две женщины не подерутся из-за еды.
18. Если погладить собаку, как бы ей это ни понравилось, она все равно станет готовить, убирать квартиру, мыть грязную посуду и стирать носки.
19. С собакой нельзя просто развестись и отдать ей на воспитание ваших детей.
20. Женщины перед тем как облизать вас чистят зубы или жуют мятную жвачку.
21. Если женщина по своей воле сядет в машину, то потом она от волнения не поцарапает новый кожаный салон и не забрызгает слюнями стекла.
22. Женщина не будет громко чавкать и разбрасывать еду мимо миски.
23. Женщина не будет прятать еду за кресло, чтобы потом насладиться ей в одиночестве.
24. Женщина не будет целый вечер, развалившись на ковре грызть свои ногти.
25. Женщина не вылизывает себя на глазах ваших друзей.

[hope]

тоже хочу попробовать

----966----

Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла. /В.О. Ключевский/

Добро не в том, чтобы не делать несправедливости, а в том, чтобы даже не желать этого. (Демокрит)

Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь, всего труднее скрыть равнодушие. /К.Л. Берне/

Когда нам плохо, мы думаем: "А где-то кому-то - хорошо". Когда нам хорошо, мы редко думаем: "Где-то кому-то - плохо". /В. Шукшин/

Мы на многое не отваживаемся не потому что оно трудно. Оно трудно именно потому, что мы на него не отваживаемся. /Сенека Старший/

[Ivan]

965

В маршрутке...
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ, будет где-нибудь ТАМ!!!
- У дома конца нет!!!
От себя: - Объявляйте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее две минуты назад проехали.
-Остановки "тут", "вон там", "вон у того столба" маршрутом не предусмотрены.

[LuRenn]

-964-

*****
Две пожилые английские дамы беседуют в уютной домашней обстановке за чашечкой чая:
-Дорогая, - говорит одна из них, мило улыбаясь - мы так давно знакомы, что я забыла твоё имя.
Вторая дама задумалась, вертя в руках спицы:
-А на когда тебе это надо?
*****

[Ivan]

963
===================================
Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь
и ведет показывать свои владения.
Проходят они бесконечные леса полные дичи.
(НР) : - Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько!
(Вождь): - МАТУМБА!
Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы.
(НР) : - Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?!
(Вождть) : - МАТУМБА!
... И т.д. ...
Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем.
(НР) : - Продай мне вот эту, черненькую.
(Вождь) : - Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит.

[Aircraft]

962

Женщина - это неудавшийся мужчина
(Дж. Лондон)

[Пикасо]

961

Приходит мужчина в бар и заказывает:
--Ящик пива и ящик водки!!!
(бармен) -- А у вас что, какой праздник сегодня?
(мужик) -- Сегодня я узнал, что такое оральный секс...
(бармен) -- О!!! так давайте я вам по случаю шампанского за счет заведения!!!
(мужик грустно) -- Да нет...шампанским этот вкус не перебьешь...

[StaLь]

960

Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна
Полутона и полутени
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.




[ Это сообщение было отредактировано: StaLь 2006-03-04 14:33 ]

[Livia-Ive]

Ух...мне понравилась ваша идея))) Классно!!!

959

Забыла... , а да, мне анекдот выпал)))

Съемки фильма "Титаник". Режиссер кричит в мегафон:
-Дубль два! Камера! Мотор! Пошла массовка!
После небольшого замешательства он обращается к ассистенту:
-Я нанял 2000 человек для массовки. Где они?
Ассистент пожимает плечами:
-Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.

[Denver]

958
Не бывает двух более разных людей, чем один и тот же человек, когда он еще только претендует на какое-то место и когда он уже его занял.

Человек есть то, чем он может быть, но он не все то, чем он может быть.

Ты УНИКАЛЕН!! - как и все...

[Lucyn]

957
Тест на глюки.
З.Ы. Картинка не анимирована!Что бы в этом убедится достаточно посмотреть на какую либо часть
в отдельности.


Истории из инета:


Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно,
без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла
такая сцена.
Останавливает гаишник:
- Почему у вас нет аптечки?
- Вот огнетушитель
- Проезжайте...

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне
голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре


Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, б%*дь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а х*ли ты!

[Denver]

Pikaso wrote:
968...
"На фига нам до фига, если с фигом не фига"
Пословица, современная, народная

Но не точная, смысл теряется.
Agressor, как жестоко такие картинки применять!! Крыша едет...

[Пикасо]

Но не точная, смысл теряется.

Точная кажется матершинная

А я никак не пойму, картина стоит на месте или вращается Пока это обдумавал, поплыли круги и придумался стих. Тем более как раз в тему.

956
Эфект картины Agressorа
"Записки сумашедшего"
Стоит фигня перед глазами, но не пойму я, что же с ней
Круги плывут перед глазами, зрачкам становиться больней
Смотрю направо пятно – желто, налево синее оно
Еще часок такой картинки и опущусь совсем не дно
Но добрый дядя мне подскажет и объяснит там что да как
И голову мою погладит и не оставит в дураках
И гордо свой халат одернув сурово спросит «Пил ли ты?
Лекарства что тебе приносят? Иль захотел опять п…по шее?
Тебя ж отмыли еле-еле, когда сюда вот привезли,
Тебе неделю было плохо, глаза – бильярдные шары
Еще медбрату в двинул ухо, лишь тот стянул с тебя штаны
Ну ладно, я суров не буду, я вот подарочек принес»
И тут достал он из-за двери картину - прямо в полный рост
Я закричал безумным криком, уже не помня сам себя
И на врача смотрел я дико, а он все говорил любя
«Мы здесь тебе ее повесим, чтобы не тратил время зря»
И два монтера со стремянкой, за миг повесили ее
Как раз прям над моей кроватью, прибили хрен ведь упадет!
Я долго мучался в безумстве, пытаясь скрыться от нее
Куда? В закрытой я палате, и кутаюсь в свое тряпье.
Мне руки туго повязали рубашкой с длинным рукавом
Лекарства внутрь закачали, чтоб оставался дураком
Лежу смотрю я на картину, и снова все кругом плывет
И снова пятнышки цветные, и снова мозг на части рвет
Вот так и буду жить в палате, под с табличкой 245
А злобный доктор Франкенштейн меня все будет навещать
И спрашивать «Ну как дела, еще ты дышишь друг прелестный»
Ну а в моих глазах печаль, и сам как будто бестелесный
Лежу, смотрю перед собой, на потолок, на ту картину…
В палате 245 лежу - большой, тупой детина…

Хотел вообще-то оптимистический финал, но не вышло

[Ivan]

955
============
- Але это база
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?

[Aircraft]

954

Глупость - это не отсутствие ума, а такой ум.

[Katarsis]

..........953...............

Создан усовершенствованный детектор лжи:
Теперь сигнал, извещающий о лжи испытуемого,
поступает не только на индикатор, но и на детонатор
бомбы, которую устанавливают на лоб испытуемого...


Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дед находил самогон,пряталась бабка.


Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

[Lucyn]

952
Саберам наверно понравится
форсаж движка
глобус сша
новый ГТА
сочинение про петуха - я смеялся до слез)))
объява, впрочем в подмосковье много таких
Новодворская
дорожный ремонт по-русски

[Aircraft]

951

Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
- Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться?

Анонимка: "Ночевала тучка золотая, на груди утеса великана". Доброжелатель.

[Kate]

950

«Нет некрасивых женщин - есть только женщины, не знающие, что они красивы». Вивьен Ли