Just for fun.

[Kate]

Хроники лаборатории
________________________________________
1 маpта. В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.

1 июня. Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.

3 июня. Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд.Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.

4 июня. Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?

5 июня. Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды под фальшполы.Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..

8 июня. Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.

9 июня. Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.

10 июня. Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто. Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить. ( ) Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных помещений.

15 июня. Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто?

17 июня. Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.
19 июня. Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.

21 июня. Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм - задели?.. Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy. Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть неyчтенная дыpа?.. Вечеp.Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда. Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме пpавильного шестиyгольника.

27 июня. Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp. Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для напpавленной генеpации заpядов.

28 июня. Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали. Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая в пламени только 100-120 гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy. Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!

4 июля. Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа. Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв. Готовимся. От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в лице двyх бездомных голодных котов.

15 июля. К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы инфpазвyка - настpоены на общее yгнетение психики. Местами pасставлены источники электpических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы! За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной yстановки - деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены останки мелких животных.

16 июля. Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание. У котов потеpи. Размышляли.

17 июля. Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp. Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...

18 июля. Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл... Помощь пpишла вовpемя.

19-30 июля. Обмывали пpемию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.

1 авгyста. Утpо. 10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной батаpеи. Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли? 10-41-02. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно... Hад стеpжнем - моpда кpысы. Она?!. 10-41-04 секyнд. Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!.. 10-41-05. Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит. Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича. 10-41-11. Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники - с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович. Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя. Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик. Последнее что запомнил - на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке тело кpысы. Вспышка. Все.

7 авгyста. Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.

8 авгyста. Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой - за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет. Плохо.

15 авгyста. Пpонесло.

Октябpь. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой yстановки. Заживем!..

1 ноябpя. Пеpегpызен пеpвый кабель...

[Alexa]

школьные пословицы

Без труда не вытащишь рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь её и с трудом.

Большому кораблю - большое кораблекрушение.

Вот где собака порылась!

Гром не грянет - свинья не съест.

Делу время, потехе - деньги.

Днем с огнём, вечером - разогнём.

За двумя зайцами погонишься - не вытащишь и рыбку из пруда.

Лысый голодному не товарищ.

На безрыбье и кастрюля - соловей.

На безрыбье и слона из мухи не сделаешь.

Не зная броду - не вытащишь рыбку из пруда.

Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь.

Один в поле - не трактор.

Одна голова - хорошо, а два сапога - пара.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

С кем поведёшься, с тем и подерёшься.

С кем поведёшься - так тебе и надо.

Сколько волка ни корми, морда как у медведя не будет.

Слово не воробей, а последовательность букв.

Сытый конному не пеший.

Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу.

Что с возу упало - тому и глаз вон.

Шило - не воробей, в лес не убежит.

[umka]

__Уроки английского
__Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?
__Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
__Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-с@чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с@чек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Знаете, после прочтения ЭТОГО захотелось переводить и переводить...

[Alexa]

Вот это я понимаю! А то всё
Which is the switch
Which switch is which...
Вот я на уроке выдам...

[TambourineGirl]

umka, супер! А для тренировки дикции как полезно

[Небо]

On 2005-12-03 17:58, Kate wrote:

Хроники лаборатории

Супер!!! Побольше бы такого!

[Небо]

гmka Класс!!! Жжот! Пиши есче!

[Alexa]

А если улыбчивые смайлики выделить курсором мышки, то они оказываются не такие уж и улыбчивые... Попробуйте


а так же "опухший флажок" и "косоглазый смешок"

[Kate]

Инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты:
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsburys
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boots
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[Alexa]

Тоска боъявлений

ПЬЯНСТВО, КУРЕНИЕ, ЛИШНИЙ ВЕС. Круглосуточно. Тел.01-02-03.

ЧЕЛОВЕК-ТРУП обслуживает похороны, свадьбы, юбилеи, торжества. Доставка за счет заказчика. Тел. 666-666.

ТРЕБУЕТСЯ СИДЕЛКА. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7. Приходите. Посидим, поболтаем.

Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. Тел. 73-73-73.

Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 76-98-54 (утром).

Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего срока угона. Тел. 555-555

Меняю фамилию Бернштейн на 3-х комн. квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством. Тел. 479-03-02 (в Нью-Йорке).

1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно! Тел. ??-??-??

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

100 способов, как приобрести влияние на Клаву из "Овощного" на Заводской. Тел. 000 (спросить Клаву).

[Alexa]

А это из пршлогоднего номера КП:

Аденома, простатит, импотенция... Отличный подарок для мужчин! (реклама препарата в газ. «Агентство информации», Удмуртия, прислал А. Шишкин).

Навоз от ПРОИЗВОДИТЕЛЯ. ЗАО «Путь Ильича» (газ. «Подольский рабочий», прислала Е. Пантелюшина). Был ли Ильич засранцем – вопрос спорный... - «Ант.».

Чайник МЕЛИХЕРОВЫЙ. 1 шт. 90.00 (ценник чайника мельхиорового, магазин «Саранский», присл. М. Левина).

Возьму, отдам ЖИВОТНОЕ. Стройная, симпат., в/о, познакомлюсь с мужчин. до 45 лет для создания семьи («Все для вас», Волгоградский выпуск, присл. Валерий).

Репертуар. Спектакли для детей. В. Лифшиц. ИЩИ ВЕТРА В ПОПЕ. Музыкальная сказка в 2 действиях (афиша местного театра в Мурманске, присл. А. Пютсеп).

Горсовет депутатов Калининграда (третьего созыва). Решение... «О предоставлении льготы по оплате жилищно-коммунальных услуг участникам штурма Кенигсберга в 2004 году» (газета «Гражданин», прислала О. Ялычева). И вечный штурм, покой им только снится... - «Ант.».

«Пропавшие вклады избирателей – боль моей совести!» (лозунг одного из кандидатов на выборах в горсовет, прислала О. Тузова, Бишкек). Верни людям вклады - и спи спокойно! – «Ант.».

Модели для склеивания детей от 7 лет (плакатик в магазине «Малыш», г. Арзамас, прислал Влад). Педофилам на заметку... - «Ант.».

[Kate]

Военные маразмы:
________________________________________
1. Hичьих дуpацких пpиказов, кpоме моих, не выполнять!
2. Что вы смеетесь? Плакать надо, что я дуpак!
3. Во вpемя войны советские войска доблестно пpоявили бесстpашный подвиг.
4. Солдаты спасли знамя, у котоpого выгоpело большое количество квадpатных сантиметpов.
5. Hе только мы должны знать, что воины должны знать устав, но и мы должны знать устав. Знание устава говоpит не только о том, что солдат, сеpжант, офицеp выучил. А если он выучил, да еще и забыл, то это говоpит не только о том, что он ничего не знает.
6. Во вpемя войны была оказана неоценимая помощь со стоpоны женского сословия.
7. Подчеpкивайте заголовок большими буквами!
8. Дежуpный! Закpойте окно, чтобы солнце в глаза не дуло.
9. Я ушел ненадолго, а вы тут смеялись до потолка!
10. Пpекpатить больше вставлять словечки!
11. Радиация незаметно поpажает основные оpганы человечества. Известен такой случай: однажды пастух пеpеспал в гоpах с отаpой овец и к утpу помеp...
12. Вашими пальцами, товаpищ пpизывник, только в носу огниво добывать!
13. - Товаpищ майоp, в танке можно ездить без шлемофона?
- Hет, конечно. Там так тpясет и гpохочет, что дуpаком можно стать.
- А вы ездили?
- Разумеется, и неоднокpатно!
14. По поводу пpогулов одного ученика:
- Я тебе ни pазу не сделал, что ты не ходишь! А тепеpь будешь думать, что ходишь!
15. - Hе надо споpить, споpят только дуpаки. Товаpищ ученик, вы же не дуpак?
- Так точно!
- Hу вот, что же вы тогда со мной споpите?
16. У человека кожный покpов до самого последнего пальца.
17. Во вpемя войны наpяду с дpугими видами оpужия могут быть использованы бактеpиологические микpобы.
18. У меня было два чемодана и жена в каpмане.
19. Hа следующем занятии будем игpать в игpы на выживание.
20. Стоял стpашный моpоз - лоси липли к пpоводам.
21. Я вам один pаз сказал уже десять pаз!!!
22. Паpашютисты пpиземлились в стpашно голую степь. Там было гpомадное количество скоpостного ветpа.
23. - Товаpищ майоp, сегодня занятия все будут?
- Сегодня занятия будут все, кpоме четвеpга.
24. Hа этом полигоне сапеpы взpывают взpывами взpывные устpойства.
25. Собака пеpед землетpясением имеет волнение.
26. Hе надо меня возбуждать, гpязные воpотнички показывать!
27. У баб язык всю ночь болтается, поэтому живут долго.
28. У вас язык с женской логикой!
29. Пpиезжаешь к товаpищу в Mоскву, а там - бабах! - pазные часовые пояса. Вот мы и сидим дома, никуда не ездим.
30. Раньше зайдешь в лес - птицы поют, а сейчас - одни дятлы.
31. Бpазилия находится в бpазильских стpанах.
32. В одной школьной столовой недавно отpавилось 18 человек, а вы пpотивогазы надевать не умеете!
33. К веpхнему днищу металлического бака пpиваpено тpеугольное отвеpстие диаметpом 5 см.
34. Решетка - это железный лист с пpосвеpленными в нем квадpатными отвеpстиями.
35. - Mоя фамилия - подполковник Баpанов. Товаpищ студент, как ваша фамилия?
- Волков.
- Ха-ха! А моя наобоpот - Баpанов!
36. Hачалась война - взял кpужку, тpусы - и в бой!
37. Чего стоите, как куpица с большим яйцом?
38. Ты чево пихаешься? Встал тут как офицеp - на весь коpидоp.
39. Все вы - почти люди с высшим обpазованием.
40. В пpошлом году нашего командиpа укусил клещ, и все тpое умеpли.
41. Я, товаpищи студенты, пять лет командовал pазвеpнутым батальоном, и не надо со мной, как с обезьяной какой-нибудь.
42. Писать будем как в аpмии, по подpазделениям: делай pаз, делай два.
43. Отношение к занятиям должно быть сеpьезным, а не такое, что кончился день - и слава богу, пеpекpестился и выпpыгнул.
44. Mне иногда тоже хочется лечь, заснуть и уйти...
45. Сапоги чистить с вечеpа! Встал, надел на свежую голову - и в стpой!
46. В аpмии важнее не мозги, а сапожная щетка. Лицо солдата - его сапоги.
47. Чтобы завтpа все были стpижеными, иначе будет бульдозеp.
48. Дежуpный! Ты здесь и навсегда.
49. Я понимаю, товаpищи студенты, что занятия в унивеpситете мешают вам учиться на военной кафедpе.
50. Товаpищи студенты, pаботаем паpаллельно: не угукаем, а конкpетно.
51. Hе всякий дуpак академию закончит, а я закончил.
52. Пpоспали вы? Hе надо в кино ходить и в дpугие места.
53. Руку со лба убеpите, а то голова упадет - зачем нужно землетpясение?
54. Mеня слушать, pаскpыв pот, затаив дыхание. Работает только pука, котоpая пишет.
55. Да, в Китае людей много, можно в pазные места поставить...
56. Я на экзамене буду спать и хохотать.
57. Hа подоконниках сидят только студенты и попугаи.
58. Смеетесь, товаpищи студенты? Смейтесь, смейтесь. А я на экзамене смеяться буду, когда студенты бегают и не знают, в какую дыpку пpеподавателю заглянуть.
59. Альбеpт Эйнштейн сказал: "Если пpоизойдет четвеpтая миpовая война, то воевать мы будем дубинкой и каменным топоpом". Вот для этого, товаpищи студенты, мы и изучаем тактику.
60. Тема секpетная - названия не писать.
61. Я могу обидеться, как в басне Кpылова, и поставить двойку.
62. Кто тебя поpодил - гpанатомета не знаешь?
63. В ночь пеpед пpаздником повесьте Генеpального секpетаpя над тpибуной, а всех членов Политбюpо - на фонаpе, что от тpибуны спpава.
64. Вы, товаpищ Безpучко, ложка дегтя в общенациональной бочке меда.

[Kate]

[ Это сообщение было отредактировано: Kate 2005-12-11 10:00 ]

[Небо]

Анекдотцы !!!

Тверская улица. К плюгавенькому невзрачному мужичонке подходит проститутка и нежно произносит: - Ну что, сладенький, чем заняться хочешь? Час - 50 баксов, всю ночь - 200. Мужичонка так задумчиво: - 200, говоришь... Ну пошли, мне такие деньги пригодятся!

- Да выкинь ты свой телефон!
- Выкидывал уже три раза.
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает.


Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел...
И уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит.
На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.


Муж стремительно входит в дом, бросается к жене, целует её, получает в ответ горячий и долгий поцелуй, затем говорит:
- Дорогая, ну и как ты меня находишь без усов?
- Боже!.. Это ты!?...


Два хирурга стоят у койки пострадавшего:
- Да, дело дрянь, придётся ампутировать левую ногу.
- Обе!
- Нет, одну!
- Обе! Обе!
- Ну, ладно, ладно. Не будем ссориться по пустякам, коллега.


Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - A,B,C,D,E,F...
Где "А" соответсвовал высшему баллу, а "F" - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?


В алкогольном опьянении стоит гражданин возле цветочного ларька, в руках держит полтинник и не может вспомнить название цветка, который надо прикупить:
- Могу ли я ? ... - неее,
- Хочу ли я? ... - не то,
- Го*но ли я? .. - эээ точно не то... А вспомнил!!
- Магнолия!!!


Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...


- В чем разница между КамАЗом с баранами и КамАЗом с военными? - В номерах.


- А вы знаете, что Ленин был очень азартен, но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-его класса на 'Титаник'. - И что? - Проиграл его в карты какому-то итальянцу!



Навеяно вчерашними новостями. Звонок в редакции ОРТ: - Алло, Служба новостей? Это из администрации президента беспокоят. Вы будете смеяться, но мы опять ликвидировали Хоттаба...


Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене: - Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

Встречаются две подруги, и одна другой говорит: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

Идёт игра "Кто хочет стать миллионером"
(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!

Молдавские учёные доказали,что Земля не круглая.Она грязная и скрепит на зубах

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.

- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает,
если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

Горбатый мужик встречает заику... Заика спрашивает:
- С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
- Нн-н-не кк-курю... - отвечает горбатый.
Заика видит, что над ним стебуЦЦа и спрашивает:
- А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

Знайте, что вы пьете слишком много пива, если...
Вы чаще запоминаете те дни в которые не пили, чем те в которые пили.
Да и вообще, вы не можете вспомнить в последнее время день, когда вы не пили пива.
Вы принципиально презираете бутылки 0,33.
Вы считаете, что объем жидкости лучше всего измерять в "полторашках".
Друзья часто обращают внимание на увеличивающийся объем вашего живота.
Вы лечите простуду исключительно горячим пивом. А простужаетесь, в основном, перепив холодного пива.
Вы не представляете как можно есть фисташки несолеными. Также как арахис, сухари и т.п.
Вы мечтаете побывать в Чехии, Ирландии и Германии.
Собрав и сдав все пустые бутылки в вашей квартире, можно устроить хорошую попойку.
На ваших ключах висит брелок-открывашка.
Вы всегда с нетерпением ждете открытия сезона летних кафе.
На вашей зажигалке имеются характерные царапины и зазубрины. А еще парочка на сотовом телефоне (ну, не было ничего больше под рукой!!!)
Вам часто дарят пивные кружки на день рождения.
Из всех способов приготовления рыбы вы предпочитаете вяленую.
Вы знаете не менее пяти способов открывания пива подручными средствами.
Вчера впервые в жизни вы оставили на скамейке в парке полбанки пива. Потому что больше не лезло.
Вы считаете что кино без пива это пустая трата денег.
В течении полугода вы выкинули три клавиатуры не вынесших столкновения с пивной стихией.


Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".


- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!


В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно забыли предупредить актрису). И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает. С криком... И так несколько раз...
Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе...
В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...

После выборов в Тамбовской области в областную думу герб области поменяли (был улей и три пчелы) на медведя жрущего мед.

[Kate]

Сегодняшний случай в общественном транспорте (из оперы *засентябрило за окном, засентябрило*)
Кондукторша: Я вас обилетила?
Я: Ээм…нет, я сама себя…кхм…обилетила…
Кондукторша: Это как?!
Я: Ну…проездным своим…
Кондукторша: (пауза) На следующий месяц не желаете?

[FOBOS]

Все приколы рулят! Прочитал почти все, когда смог перестать смеяться дочитал до кона

[Небо]

Есче немного юмора!!!
Ляпы из резюме

Выразительные лидерские качества
Высокий коэффициент ICQ
Сессия длится одну неделю после обеда
Руководительские способности
Интим и работу поваром не предлагать!
Тщу постоянную работу
Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
Творческая и добродушная натура приятной внешности
Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.
Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания
руководителя в тактические реальные микрошаги,
Исполнителен (в меру)
Пластичность мышления.
Максимальное наличие свободного времени и сознания.
Украинский - понимаю, читаю, пишу, но не разговариваю.
Комуникабельная внешность.
5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая.
Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
Опыт самостоятельного пребывания за рубежом.
Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен.
Обязанности: чай/кофе руководству и т.п.
Сидела на телефоне и размножала факсы...
Смелый пользователь ПК.
Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.


ОБ АНГЛИЙСКОМ:

Английский и немецкий с ноутбуком.
Английский - неразговорный.
Английский - после 2-х стаканов.
Английский - в стадии обучения.
Базовый английский язык устно и письменно - свободно.
Склонность к изучению иностранных языков: французский язык - базовый,
английский - в изучении.
Английский (разговорный со словарЈм).
Английский технический вплоть до разговорного.
Английский - высокий средний уровень.
Учила французский язык, но английский нравится больше.

[Alexa]

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

Пётр Первый основал город со словами "Отсель грозить мы будем шведу". Минуло триста лет. Живут здесь люди под лозунгом: "Отсель мы грезим жить, как шведы".

- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!

Одно из имен снежного человека - Йети. Это все знают. Но мало кто знает, что имя это произошло в результате сокращения от нородного: "Йетить
твою, какой лохматый побежал!"

Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна: - Ну что, Валюха, покатили? - Я не Валя. Я - Катя. - Ну что, Катюха, повалили?

- Эх, люблю когда милый рядом! - Я сказала: "РЯДОМ!!!"

Народная примета: Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

P.S. В моём альбоме появились фото приколы just for fun!

[Небо]

Прикольные и не только прикольные СМСки.

Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения...

Держи свой хвост всегда торчком,
И будет в жизни всё пучком!!!!

Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.

Жила была девочка, Сама виновата.

Крыша хлопает в ладоши:
"Всем спасибо план хороший"

Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней!

Живу я как в сказке ,
живу как во сне ,
всех нашли в капусте ,
а меня в конопле.

Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не
обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.

Матом прошу - приезжай поскорей!!

И светлым днем и темной ночью тебя я очень очень очень ...

У тебя есть, что-то неповторимое, очень красивое, очаровательное, единственное, что-то чего нет у других. У тебя есть Я.

Никотин это яд, яд это смерть, смерть это сон, сон это здоровье.
Курите на здоровье!


ЗНАЕШЬ,ЛЮБИМЫЙ,ЭТОТ МИР ФИГНЯ
ГЛАВНОЕ - ЭТО ТЫ И Я,
А ВПРОЧЕМ, И ТЫ - ФИГНЯ
ГЛАВНОЕ-ЭТО Я!!!

Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише Танечка не
плачь, а то будешь там где мяч!

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!:))

Я на лекции сижу,
я на лектора гляжу,
чем он больше загружает,
тем я больше торможу!!!


Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу,
настоящие мастера не применяют его без необходимости !!!

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?

Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.
Если сохранил,значит пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим смс????

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5
миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.

DANGER!! В твоем телефоне заложена БОМБА,
она сдетонирует,если ты в течение
15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,
где ,и когда мы встретимся.

Я в милиции.Меня взяли и завели дело.
Причина " Слишком красивая ".
У них все улики на руках!
Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!

Доброй фее! Деньги потратила, бухаю с крысами в тыкве. Твоя золушка.

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.Гринпис вас не забудет!:)

Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило улыбается!!!

Пишу SMS письмо, рука дрожит.. моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щёчки!

ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...
СТРОЙНАЯ ФИГУРА...
ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...
АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...
НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ.КАК ТЫ?

ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВЕСНА
ПТИЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ПЧЕЛКИ ДЕЛАЮ ЭТО
И ДАЖЕ БАБОЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ЗАБУДЬ - ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ!!!

Я должна тебе в чём-то признаться,
Я больше не могу это от тебя скрывать,
Я не хочу тебе причинять боль,
Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!!!

Хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное,
веселое и невероятно обаятельное, но к сожалению Я не помещаюсь в мобилке...

Живи студент и жди звонка! А я поехала – пока! Твоя Крыша.


Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду, подохну
В этом институте!

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...

[Kate]

В МИРЕ ЖИВОТHЫХ Особо впечатлительным и людям без чувства юмора не читать!!!
________________________________________
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били.
Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

ИДятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на i]Зайца.Заяц [/i] простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.
Да, жилка всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.


Мораль: А зори здесь тихие…


Анекдоты:

Ельцин пытается произнести речь. Час, два, ничего не получается.
Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер:
- А, черт с ним. Вы Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом нарежу...
_______________________
- Почему волосы на лобке кудрявые?
- Чтобы глаз не выколоть.

Самое смешное, что я прочитала этот анекдот в общественном транспорте по бегущей строке.

[Небо]

Анекдоты:

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой,
повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору
как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая
сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, с**а, проголодался?.."


Читать написанное транслитом - это как читать написанное гов*ом на стене:
вроде и понятно все, и все равно неприятно.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во
рту остался легкий привкус лесных ягод.

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
девочка?

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей
проволоке.


Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и
говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки.


- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж
Буш-старший роняет своего первенца...


Есть в Швеции город "Съ*б".
По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым
надоела суета больших мегаполисов.


Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор: Первая: - Хорошо
в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже
грейпфрут у меня тут появился! Вторая: - Ну, сколько раз говорить! Не
грейпфрут, а бойфренд.



- Алло, Вась, это ты? - Да я. - Вась, я беременна. - Неправильно набран
номер...






Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро
заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то
рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами
облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей,
что они о нас подумают! И т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются,
пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке:
- Что от нас хочет этот человек?


Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь
пропавшего молдавского спортсмена.


Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.


Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем.
Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса -
ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны.
Наиболее реальный путь - захват с боем квартир в новостройках .


Встречаются два друга:
- Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать - я
переспал с твоей женой.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? К ней же очереди стоят.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем, чтобы в очереди стоять?

[Kate]

"ПРОШУ ДАТЬ МHЕ ОТДЕЛАТЬСЯ ЛЕГКИМ ИСПУГОМ". ОБЪЯСHИТЕЛЬHЫЕ.
________________________________________
"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся и машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что я встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище(коттедж)".

"'Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день..."

"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

______________________
Анекдот:

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел.
Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете я здесь у вас лежу?

[Небо]

Kate

[Kate]

nebo,и тебе

[Небо]

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.


Гамлет, принц датский, днем во дворце:
- Пить или не пить?
Вечером на пиру:
- Бить или не бить?
Утром в спальне:
- Быть или не быть?


Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов
самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на
тот момент, домогаться на улице до всего, что движется. Так уж
получилось, что я неизменно становился объектом их пристального
внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали
стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело
объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не
отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку,
что...
Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с
иконописного на менее приметный, а следовательно тем самым уменьшить
количество контактов, не прокатила, т.к. проблему окончательно не
решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем
меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают... И решение созрело.
Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова...
Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками
на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церкви
бабруйских христиан-ассенизаторов! Мы хотели бы Вас пригласить...", -- я
молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку,
картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!)
4 строчки...
Результат превзошел все ожидания... Удивление от нестандартного
поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта,
потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась
специально для них заготовить такое...

*********************************
1. Я не ем Гербалайф!
2. Бога нет!
3. Ад примет всех!
4. Верни бумагу и ступай с миром!
*********************************

Лет пять использовал... )))




Рассказала сотрудница. Ее знакомый попал в больницу с операцией (по-моему,
с аппендицитом).
На следующий день после этой операции лежит он в палате. Сознание
еще не полностью прояснилось после наркоза, но уже работает. Где-то
в обеденное время заходит медсестра с плановым осмотром. Наклонилась
и, видимо удовлетворившись состоянием больного, говорит: "Я еще ночью
приду". Наш знакомый усилием воли что-то сображает и выдает: "Да вы
что! Я же после операции, мне нельзя!"
Медсестра в огромном смущении смогла пролепетать: "Я ж только
температуру измерить". И тут до больного доходит вся ситуация,
и он начинает всеми силами сдержать смех, потому что смеяться в его
положении было очень больно.



Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком
женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней....



... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар,
одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится
сейчас в городской травматологической больнице.



Купи "Сибнефть" за $13млрд. и получи "Челси" в подарок!!!


Две бутылки вина "Исповедь грешницы" и у вас уже пьяная
истерика...


Еще один способ развлечься подсказал друг Костяныч. Берешь одноразовый
пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный
затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги.
При этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя
спрашивают:
- Что, шея болит?
- Угу, - говоришь.
- Продуло, наверное, - равнодушно так интересуются.
- Слушайте, - спрашиваешь, - а вот если шеей хрустнуть - пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок
и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное -
резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО.
Звук - как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и
начинаешь слегка заваливаться на стол...
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных
принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.



Долгая, тоскливая зимная сесcия. Зачет на одном гуматитарном факультете по
концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не
знал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто
приципиально не мог простить факта забития на посещение его лекций.
Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными врпросами.
Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет
домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос:
- (П) Итак, раскажите как произащел Большой Взрыв
(С) (Внутрене послав препода далеко, далеко)
- Как, как, сначала вся вселенная находилась в сингулярности, а потом,
непонятно почему, КАААК **НЕТ!!!!!



Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит
в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!



В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!!


Девушка звонит своему парню:
-приходи сегодня ко мне ,папа нам не помешает,он ушиб ногу и лежит в
постели.
Парень отвечает:
-знаешь ,я бы с удовольствием,но у меня очень болит то место об которое
твой папа ушиб ногу!

[Небо]

Один мой знакомый после покупки 4-го электрочайника прикрепил
на чайник табличку для своей жены-блондинки с надписью
"На газ не ставить!"



Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.



- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.


Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".




Двойной укол по-женски:
- Дорогая, так давно тебя не видела - ты так изменилась! - никогда бы тебя
не узнала, если бы не платье...


Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором
по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не
нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй
педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем
надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что...
Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она
не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В
последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по
тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от
грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...



Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Блондинка:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог
сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить



Только что девушка пришла на работу и хвастается:
- A мне вчера память на компьютере увеличили в два раза, так я сейчас за
курсором не успеваю - очень быстро по экрану летает.



После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и
рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было
100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка
утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль,
устала и поплыла обратно.


Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по
сторонам и спрашивет:"Кто там?"
- Я? Червь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.




Почему блондинка открывает йогурт у прилавка?
Потому что там написано - Открывать тут.
::))





Хотите чтобы у блондинки загорелись глаза, посветите ей в ухо фонариком.



Две блондинки разговаривают:
- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
- А ты у врача была?
- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!

[Небо]

Аська . Диалог. *Стырено в интернете!*

Что подарить мужчине?

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах,
как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он
красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца
от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной
стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной
конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи
бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты
мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и
вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока,
поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с
пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с
личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский
полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для
мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой,
с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном
и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод
нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер.
льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее
самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы
"Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5
утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из
ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого
секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в
рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний
дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему
здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до
дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до
адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это
слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие
олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас ...

[Valtron]

забавно. Кейт, жжошь +) пиши еще.

[Kate]

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по
электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких
обстоятельствах не прикасайтесь к Работе!!! Этот вирус может полностью
уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали
с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар.
Закажите напитки и после 3 кружки (рюмки, стакана) убедитесь, что работа
полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение
как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей, -
значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь.
В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до
тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

On 2005-12-24 23:42, Valtron wrote:
забавно. Кейт, жжошь +) пиши еще.

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.



***
Конец света наступил, как и подобает, неожиданно. А мне не повезло. Из-за какой-то ерунды я замешкался, и в очереди на Страшный Суд оказался три тысячи пятнадцатым.
В офисе у Бога было многолюдно. Очередь продвигалась крайне медленно. Я думал, что простою не меньше недели, однако уже через три дня чистый и гордый от понимания величественности момента архангел открыл передо мной дверь с позолоченной табличкой "Бог".
Зайдя внутрь,я очутился в просторной светлой комнате, напоминающей врачебный кабинет. Справа за ширмой зеленела надпись "РАЙ". Слева, тоже за ширмой, чернели буквы "АД". Посередине комнаты стоял стол и два стула. В остальном было пусто и устойчиво пахло валидолом. Повертев головой я окончательно убедился, что в помещении никого нет, однако по комнате метались чей-то кашель и ворчание, разбиваясь о матовые окна, ширмы и эмалированный умывальник в углу.
"Бог невидим!" - догадался я и присел на расшатанный деревянный стул посередине комнаты с готовностью овцы.
После очередного "кх-а" из-за ширмы вышел дедушка лет семидесяти, бородатый, волосатый и седой.
Честно говоря, я не представлял, как вести себя перед Богом. Поэтому я опустил глаза долу и промямлил:
- Э-э-э... Вот... Поступил на суд... Самый гуманный суд...
- Охо-хой... - вздохнул Бог устало и сел за стол. - Много вас там еще?
- Много, батюшка! Я - три тысячи пятнадцатый...
- Не называй меня батюшкой, пащенок!... А всего вас сколько, три тысячи пятнадцатый?
- Ну как же? Где-то около пяти миллиардов!
- Е#ать-ковырять... Расплодились... А начиналось-то все - с двух отморозков... С этих... Тьфу, бл#дь, память ни к черту стала... Этих... Адама и... этой...
- Евы, батюшка!
- Да какой я тебе, к хе#ам, батюшка! Я тебе в такие дедушки гожусь, что еб#ться - сраться... Зови меня Лехой!... Значит, говоришь, много вас там?
- Много, Леха!
Бог опять вздохнул.
- Сдохну я с вами скоро, точно сдохну! Это все Петр, п##рила, апостол е##aный, мол, обещал Страшный Суд - надо делать... Я ему: да с х##? А он мне - мол народ совсем от рук отбился...
Я неуютно заерзал. Сквернословящий господь вызывал во мне смешанные чувства.
- И ведь отбился! Отбился! - крикнул Бог Леха и стукнул сморщенным кулаком по поцарапанной поверхности стола. - Трахаются до брака - это еще туда-сюда, сквернословят - ладно уж, чуй с ними, но в меня не верить?! В Леху? - он вскочил. - А всем в рай охота! Никто свою ##пу жарить не хочет! А вот х## вам, салабоны! Всех в ад! К е##ням! В тарб#ядьтарарынах#й! - Леха сел, держась за сердце и тяжело дыша. - Валидол есть?
- Нет.
- Все здоровье с вами оставишь... - Леха достал таблетку откуда-то из глубин черно-белой бороды, положил в рот и яростно засосал.
- Ты-то, поди, тоже в рай хочешь?
- Я? Ну... Неплохо бы...
- А вот х## тебе! Всем вам х##! Я на весь мир клал! И на тебя положу!
- Леха, не сердитесь...
- С х##в ли мне не сердиться? Вас до е##ни матери, а я один, как ##дор на футболе! И все в рай хотят! А что ты сделал для этого, что, а? - Бог Леха сунул свою всклокоченную голову прямо к моим глазам. - Молчишь? Вот! А потому что ни х## ты не сделал! Ты трахал баб, выражался, и в меня не верил! А я - пиз#ыкс - вот он! И чего? Что теперь ты скажешь?
- Да я не против... В ад так в ад... Но вы бы не ругались так... А то даже у меня уши заворачиваются...
Бог Леха резко распрямился, лицо его стало пунцовым, как будто его долго хлестали по щекам.
- Е# твою мать! Это что же получается? Каждый опе#дол будет мне - Богу Лехе - заяснять как себя вести? - начав фразу медленно он говорил все быстрее и быстрее. - Это каждый сукин сын, е#аный покойник, будет качать права? Да я вас всех... я вас... всех...
Неожиданно, не договорив, Бог Леха схватился за сердце и, не успев произнести больше ни единого звука, рухнул на стул. Еще через мгновение шум устал носиться по огромной комнате и наступила звенящая умывальником тишина...
Я выбежал за дубовую дверь и закричал на архангела:
- Богу плохо! Есть тут где-нибудь врач?
Из очереди вышел человек в очках:
- Я врач! Где больной?
Я и врач вернулись в комнату.
Осмотр продолжался недолго.
- А все! - сказал врач, привычным жестом протирая сухие руки. - #и#дец!
- Как так? - удивился я. - Это же Бог!
- А я-то откуда знаю - как? Я знаю только одно - у меня тридцать лет стажа, и я умею отличить, когда #и#дец, а когда - нет...
- И что же теперь делать?
- Да уж, что и говорить, ситуация не из лучших... Кто нас теперь отсюда выведет? Кто-нибудь знает, где тут дверь в рай?...
И вот тут я совершил сделку с собственной совестью, да простит меня... Впрочем, прощать меня было уже некому.
- А вон дверь в рай, вон там, за ширмой! - стараясь выглядеть как можно беззаботнее сказал я.
- Ну, так я пойду, наверное? - спросил меня врач.
- Иди, конечно!
- Ну и славно! - ответил он, и скрылся за ширмой. Через мгновение я услышал, как хлопнула дверь.
Я остался в комнате один...
...Так и получилось, что я стал Богом.
И вы знаете - ничего сложного! Поверьте!

Следующий!...



[ Это сообщение было отредактировано: Kate 2005-12-25 15:42 ]

[Небо]

Kate