анеккдот...

[Falcon]

Спасибо, Энди, аська работает


А я всегда говорила, что бы мы делали без Джоксера


Правда, Спасибо

[Гость]

Фальке, тхенькс, кто хотел, тот надеюсь посмотрел картинку, могу ещё что-то такое поискать.

[Гость]

Falcon, Габби не с горшком разговаривает, а с магнитофоном. Смысл короче такой, в некоторых сериях Зены (ну бывало такое), Зена по большей части пытается заткнуть Габриэль одной фразой: "ГАБРИЭЛЬ!". Ну вот и получается, такая ирония, типа Зену можно заменить магнитофоном в некоторых моментах. (Ну это чисто моё мнение).

[Lein]

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[Lein]

Тут требуется воображение.
Представьте, очень специальная школа в Москве, середина 80х. Культурные
дети продвинутых родителей, матерного слова ни-ни, верх разврата -
покурить в туалете и т. д...
Была у нас учительница по английскому языку, Нина Гавриловна. Старая
дева, ярая сталинистка, соответственно, на уроке дисциплина и глубокая
сосредоточенность.
Характерный эпизод: Дети нашли портрет Брежнева при параде со всеми
орденами, передавали друг другу и смеялись. Н. Г. подбежала (она всегда
бегала по классу), отняла бумажку, положила на стол, тщательно
разгладила и спросила, сурово глядя в класс: ╚Кто помял портрет
Генерального Секретаря? ╩.
Но, надо отдать ей должное, английский знала блестяще, дети учили
Шекспира и Диккенса наизусть страницами, а на самую маленькую ошибку она
возбуждалась, как спаниель, и начинала клеймить и стыдить беднягу так,
что тот жалел зачем на свет родился таким неудачным...
Это была преамбула, так, для передачи атмосферы в классе.
А теперь сама история: Дети читают вслух (лет 13-14 нам было), ставят
произношение.
Способности у всех разные, дошли, наконец, до самого тормозного парня,
Артема. Ему досталась фраза:
╚I was passing near by (Я проходил мимо)╩.
Он читает c длинными-предлинными паузами:
- Ай... ... воз... ... пасинг... ... ние (задумался совсем конкретно)
би.
Н. Г. аж подпрыгнула на стуле и заорала:
- Где ты такое слышал?!!! Кто тебя учил?!!! Не ниеби, а ниебай, не
ниеби, а ниебай, ниебай, ниебай! Неужели так трудно запомнить?!
Тут у половины класса случилась истерика, хохотали так, что уползали под
парты.
- Ну ладно, пусть будет ниебай, - сказал Артем и почему-то покраснел.
Только тут до Н. Г. дошло. Она жутко смутилась (говорят, единственный
раз в жизни), схватила журнал и убежала в учительскую...

[Lein]

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить
свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта
лошадь!


Воскресенье. Парк. Аттракцион с такими электрическими машинками.
Мама катает ребенка. Кажется, она пересчитала уже все углы на
площадке и столкнулась со всем, что движется. Наконец, заложив
крутой вираж, устраивает небольшую куча-малу в центре площадки,
при этом ударившись лбом о руль и едва не потеряв очки. Судя по
невольному: "О, б##!", - больно ей...
...15 минут спустя эта мамаша за воротами парка гордо
усаживается за руль белой "Тойоты" и выруливае на дорогу.
- О, б##!

[Meg]

Врывается в банк злющий , вооруженный грабитель-убийца. Хватает одну из теток, подносит пистолет к башке, собирается уже сделать выстрел( для устрашения), но решает спросить, как ее зовут. Она отвечает,- Машенька! -Нет, говорит убийца, я не буду тебя убивать, тебя зовут, как мою мамочку! Тогда он схватил ближайшего мужика и спросил,

- А как тебя зовут? -Коля, но мои друзья называют меня Машенькой!

[Sofia]

Может не самый смешной анекдот, но что-то в нем есть:
У семейной пары не было детей, и один священник посоветовал им помолиться и поставить свечку. Сказано-сделано.
Через 8 лет священник решает их проведать, стучит в дверь, её открывает девочка лет 7, за её спиной еще 6-7 детей помладше.
-А где твоя мама?-спрашивает он
-В роддоме.
-А папа?
-Поехал в Рим, задувать какую-то свечку...

[Slava]

переделка анекдота
Ночь. Габриель и Зена лежат и смотрят на звезды.
Габриель:
- Зена, возьми меня
Зена:
- Спи, Габриель, я никуда не ухожу

[CRAZY]

Меняю жену 40 лет на 2 по 20.
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать!

[CRAZY]

-Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!
- Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

[CRAZY]

Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю
передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда.
Сидьт чирикает, тепло крыльями махает. Тут проходит лиса
вытаскивает его и съедает.
МАРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не
обезательно друг, кто насрал на тебя не обезательно враг
а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!

[CRAZY]

Данила Багров,крутя пистолетом:
-Скажи американец в чем сила.
Американец дрожа:
-Наверно в деньгах.
Данила:
-Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!!

[Meg]

К стоматологу пришла на лечение женщина. Села в кресло, к ней вплотную подошел доктор, со сверлом. Она взяла его за яйца и говорит: - Док, мы же не сделаем друг другу больно..?

[Мираж]

Meg, это же прекрасная идея! Именно так я сегодня днём и сделаю.

[cjm]

Полезный совет.
Если у вас неприятности, все не ладится и не клеится, а на душе тоскливо, то не отчаивайтесь. Отправляйтесь к ближайшему железнодорожному полотну, и приляжьте, аккуратно положив голову на рельсы. 5-10 минут - и ваша жизнь войдет в (нужную) колею.

[cjm]

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!


НАДПИСЬ:
На кладбище стоит могила в виде сотового телефона, на котором высечена надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания"


СЛОВАРЬ:
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись

[cjm]

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

[cjm]

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

*************

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

[cjm]

СЛОВАРЬ:
Ничего - пол-литра на двоих

[cjm]

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами:
"Дорогой мистер Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart (последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас (может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования.
Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно! Искренне Ваш, Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles?
Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy (её домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны."

[Гость]

Жил был косоглазый мальчик, однажды он решил пойти куда глаза глядят и порвался.

[Lein]

Просто очень понравился диалог

-Любишь?
-Люблю
-Женишься?
-Неа
-Слезай

[Magenta]

Лягушка прыгает по дороге На нее наезжает асфальтовый каток и вдавливает ее в свежий асфальт Лягушка, потрясенная, еле выкарабкивается:
-Вот прижал, так прижал, не то что наши мужики в болоте!

[Magenta]

Меg, ваш анекдот про Холмса и Ватсона - ХИТ!!! Теперь моя любимая фраза - "не умничайте, Ватсон"

[diteX]

Встречаются как-то на охоте русский, англичанин и американец. Англичанин хвастается: "Вот у меня собака умная, я только стрельну, а она уже утку тащит".
"Это фигня" - говорит американец - "Я ствол вскидываю, а моя собака уже тащит утку".
"И вы говорите, что это круто?" - Говорит русский. "Вот мне даже ружья не надо. Я беру собаку за хвост, раскручиваю и кидаю вверх. А она сама утку ловит".
"НЕ Может быть говорят американец с англичаниным".
Русский берёт собаку, раскручивает и кидает ввысь.
На конопляном поле, в это время, пасутся корова с телёнком. Телёнок видит корову и говорит: "Мам! Собака полетела".
"Кушай сынок, кушай. Хорошая травка".

Так анегдот не очень, но с пивом, в журнале плеё-бой на последней паре... Нас ели заткнули

[Lein]

Мужик проигрался в казино, выходит на улицу, стоит ряд такси ...
-Бирюлево
-200 рублей
-согласен, но оплата на месте, сейчас нету денег
-да на хрен ты мне сдался ... уйдешь не заплатишь ...ну послал короче

Ну мужик пошел пешком, к утру есссно дошел

В следующий раз, выходя из того же казино тот же мужик, только с полными карманами бабла, проходит мимо рядов такси с вопросом:

-до бирюлево
-сколько
-200 баксов-поехали!!!!
-условие минет на месте
-неееееееее

короче все отказываются.
последним стоит таксист, отказавший довезти вчера с оплатой на месте

-Бирюлево
-200 рублей
-поехали, только условие
мы сейчас оччень очень медленно проедем мимо всего ряда такси

[Seniorita]

А мне сегодня глянулся один очень актуальный для меня на сегодняшний день анекдот:

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

Я извиняюсь, но так там написано.

[Magenta]

Мне этот анекдот почему-то близок:

Сидит лягушка на берегу, лапки в воду опустила Подходит заяц:
Лягушка, вода холодная?
Она обиделась:
Я, между прочим, женщина, а не термометр!

[Lein]

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!

Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."