Xena: Warrior Princess

А как же живется нашим родителям? У всех дети, как дети. А мы? Нет, не как Боги!
Что для родителей важно? Оставить частичку себя на этой земле. Глупо, скажете вы. Нет, это природой заложено. И для каждого родителя, его продолжение – самое лучшее. А тут мы такие, сами себе глубоко симпатичные на велосипеде! Принять и понять нас это одно, и даже смириться, но что же думает мама/папа, глядя на свое чадо? ПОЧЕМУ ТАК? В ЧЕМ МОЯ ВИНА! ЧТО Я СДЕЛАЛ НЕ ТАК?
Это не то, чем можно похвастаться перед остальными.
Какими бы талантливыми мы небыли, им все равно больно. Они буду любить Нас любыми, смирятся со всеми Нашими тараканами, но пока общество не будет готово принять Нас им будет больно!
Не думаю, что мама/папа испытают чувство гордости, услышав – а я то вчера твою видел с девушкой обнимающуюся!
Вот, Мы ходим, такие все напыжились, общественность Нас не принимает и недолюбливает. Но ведь большинству-то до лампочки, что думает о Них общественность и они продолжают шокировать своим эпатажным поведением.
А как же Наши ма и па?
Купим им литр валерьянки, заткнем уши и закроем глаза и для пущей надежности запрем дома, чтобы они не чувствовали отношение к ним из-за Нас. Ведь чаще к ним испытывают жалость, чадо-то у них такое ущербное.

Я устал.
Я хочу быть нормальным человеком.
ИМХО

Агли, и детям тяжело, и родителям. Но что же тут поделаешь... такова жизнь.

Зачем запирать дома и затыкать уши? Достаточно просто не шокировать, не эпатировать, заботиться о чувствах родителей, а не только о собственных надуманных протестах против устоев общества. И родителям уже будет намного лучше. А главное, отношение общества кардинально изменится.

рандир прав.
Не пойму к чему эпатаж и прочее. Ну живешь и живи себе спокойно, народ не провоцируй, и прочее, прочее...

Интересная тема, ведь, когда мы делаем тот или иной выбор, мы должны пересмотреть все "ЗА" и "ПРОТИВ". Но так ли много этих "ПРОТИВ"? Вспоминается сообщение F1asko, основывающееся на информации из передачи, которая шла по каналу Дискавери, о том, что через определённый срок все женщины мира поголовно бросятся любить друг друга. Абсурд, конечно... Общество не готово. И, по-моему, никогда не будет готово. Однако немного, но старается. Как же всё таки выбрать объективно, когда на одного человека столько давит? Он останется зависим, чего бы в жизни не достиг. Какая-то доля внутреннего дискомфорта будет присутствовать в нём, как бы он не был счастлив, что заставляет его балансировать, выбирать, чего-то лишаться и отчего-то отказываться. С одной стороны можно, с другой нельзя. Конечно, родителям придётся несладко, если вдруг однажды любимый ребёнок поставит их перед столь шокирующим фактом. Сначала начнут перебирать свои моральные принципы, своё отношение, даже если не задумывались о подобном ранее, потом общепринятые устои и стереотипы (меня бы сразу убили бы ). Но сейчас замечен, как прогресс, так и регресс в этом деле. Взять к примеру законы, традиции, книги, фильмы, ролики. Или нашу рекламу: две подружки-лесбиянки вишня и черешня (или кто-там) всегда мечтали соединиться. Им в этом поможет "Активия" - третья. Или пачка "Дирола", где тусуются подушки-подружки и всегда ходят парами.
Люди шутят, смеются, но не представляют, какого на самом деле приходится той половине человечества, которая обрачена иногда угнетаться и притесняться. Я ничего не имею против не очень распрастранённой в моих кругах ориентации. Признаю, до этого форума я даже подобных и не встречала, но я против, когда это делается с ненужным пафосом во зло, например: отомстить родителям, бросить вызов обществу. Но если человек действительно любит, то он должен делать всё ради своего счастья, выбирать лучшие решения, вплоть до переезда на необитаемый остров, если потребуется, то что велит сердце. Не всегда тот же подсчёт "ЗА" и "ПРОТИВ" выручает. Мы живём один раз (пусть и не один, но от этого качество жизни меняться не должно). И это не только в этом вопросе. Будьте более терпимы как к родителям, так и к обществу, но не забывайте о себе. Сложно, но, думаю, можно найти выход.

Я думаю что проблема детей и родидетелей ещё и в том что детям очень часто не за что уважать своих родителей. А без уважения хорошие отношения получить трудно. Для примера приведу мнение одного известного писателя, какого именно спросите у рандиры, она вам скажет и даже откоментирует
Твой отец инженер или работяга - злой, худой, неудачливый, время от времени надирается. А то и вовсе, никакого папочки в семье, мать - в облезлой шубейке. Глаза вечно на мокром месте, истеричная, измученная, говорит голосом, в котором звучат все ахи и охи мира. Мать всегда жалко, к отцу никакого уважения. Он - никто, когда пьян, ругается с телевизором. Вонючий братец (вариант: вонючая бабка) - после него противно войти в туалет. Квартира о двух комнатах: слишком много мебели плюс ковры, коврики, половички, шторы. Мало света.
Вечные: "Выключи свою музыку!", "Убери эту порнографию со стены!", "Я тебя кормлю!" и прочие стенания, прелести жизни в семействе.

Семья, сучий потрох, гнойный аппендицит, группа тел, сжавшихся воедино во взаимном объятии страха: "Саша, не выходи на улицу, там у подъезда какие-то парни!" Семья обучает бояться, трястись, усераться от страха. Это школа трусости.


А ведь многим хочется что бы родители были не мещанам, не обывателями. Не боящимся терактов. А что бы у отца вся грудь была в орденах, что бы он был космонавтом к примеру или разведчиком. Что бы мать была как Зена. Что бы она не боялась ходить одна по ночным улицам городской окраины.

Мда.
Знаешь, Амир, а вот у моего папы грудь не в ординах, он не космонавт, мама у меня не Зена, и они боятся террактов, они боятся и переживают за меня когда я в 12 ночи домой возращаюсь.
Да, маме не нравится когда я слушаю музыку на всю катушку, да возможно им надоели всякие фетиши развешанные по стенам, да они меня кормят (пока что)
НО: мне есть за что уважать своих родителей!
Пусть они гомофобы, пусть не смогут понять меня, но они мои родители, они меня воспитывали, ростили. Делали все чтобы нам было хорошо! Да, ругали и ремнем били, но теперь я понимаю, что порой мало даже было мне)))))
Но мой отец никогда не поднимал руку на маму, не приходил домой пьяным, не дебоширил, он не курит и т.д. более того, добился очень многого в этой жизни, если я хоть десятой части того же достигну в жизни, мне будет повод гордиться собой. Он был "работягой" но это не повод относиться с презрением! Я их очень уважаю! пусть порой злюсь и ругаюсь с ними, говорю что надоело мне жить с ними, НО это мои родители.
Может быть это тебе так не повезло с родителями, тогда мне искренне жаль тебя...

Ирма, поразительна ваша способность лишить осмысленности любую беседу. Также впрочем, как и умение, всегда сводить разговор к известному писателю, даже если речь идет о вышивке гладью детских носочков.

Чувство уважения в отношениях родителя и ребенка вторично. Сына с матерью связывает прежде всего любовь. А неумение, если не уважать, то хотя бы почитать своих родителей, каким бы они не были, характеризует душевную мелкость и недалекость. После 18 лет человек уже должен научиться преодолевать свои комплексы, если они не патологичны. Если же они - психическое заболевание, то тем более надо лечиться, а не подводить под это какую-то социальную базу.

ведь многим хочется что бы родители были не мещанам, не обывателями.

Интересно все-таки, кто порождает эти сказочные иллюзии. В семьях мещан чрезвычайно редко появляются НЕмещанские дети, Ирма. Им просто неоткуда взяться, Ломоносовам этим. Нет предпосылок. Преобладающее большинство мещанских отпрысков вполне довольны своими родителями и иной жизни не желают.

Многим детям не хочется, чтобы их родителями были обыватели, или высокомерные снобы, или эксцентрики, или скучные домоседы, или добропорядочные домохозяйки, или вечно отсутствующие спортсмены, или, или... Даже в порядочности отца, или его нелюбви к конфликтам, в материнской заботе или строгости дитя найдет недостаток.

Дети всегда чем-то недовольны в родителях. Зачастую это справедливо. Отчасти это опосредованно тем, что тяжело любить то, что не выбираешь. Так же как и имя, данное от рождения. Бунт напрашивается сам собой.

Мы забываем о том, что родители наши тоже не могли ничего выбрать. Что родилось, то родилось. Их иллюзии и мечты тоже зачастую терпят крах. И у ярких, интересных людей иногда рождается абсолютно заурядная дочь, помышляющая лишь о том, как скорее выскочить замуж. У обывателей рождается удивительный сын, устремлений которого они не понимают, и никогда не поймут. И нет их вины в том, что они обыватели. Родись у них обычный сын, они бы получили свое понятное человеческое счастье. Но все выходит иначе. И пропасть между любящими людьми всегда порождает боль. Но, тем не менее, родители продолжают любить своего ребенка.

Важно помнить Ирма, что эта ужасная, мерзкая семья-нарыв вам ничего не должна. Ничем вам не обязана. Но не существует практически ничего крепче кровных уз. Даже безумно любящий человек может однажды предать. Родная мать будет с сыном до конца. С любым сыном. Наркоманом, алкоголиком, умиряющим от болезни, забывшим о ней, обижающим ее. По неведомой причине.

Тот, кто тебя вырастил, почти единственный на кого действительном можно рассчитывать в этой жизни. Вне зависимости от его интеллектуальных качеств и любви к ток-шоу "Окна". Дети и родители далеко не продолжение друг друга. Это два абсолютно разных мира, и связаны они насильно. Вместо того, чтобы обрывать эту связь или искать в ней подвох, следует просто принимать ее как неотъемлемую часть жизни. И дышать сразу станет легче.

Анимус, я же не говорю что все дети не уважают родителей за мещанство. Но и редкостью это не назовёшь. У тебя вот допустим нормальные родители, но и то что описано выше это не исключительный, а скорее типичный случай. Где отец частенько поддаёт, где муж с женой не редко поругиваются друг с другом, иногда и при детях. Или где вообще кто-нибудь из супругов может и «на лево» сбегать. Это тоже скорее правило. И вот когда все эти факторы сходятся, то за что уважать? Просто потому что так положено?

У гомосексуалов всё очень часто осложняется тем что родители до конца не могут принять их выбора.

Рандир, любовь без уважения? Вы не находите что это скорее любовь к чему-то отвлечённому, нематериальному. К красивой картине там. А людей обычно любят за что-то. Нет, ну конечно красивых девушек могут любить за «красивые глаза», но здесь чаще всего низменные чувства, где ни уважения ни любви

Вы употребили правильное слово – почитание. То есть родителей именно почитают, как людей которые вырастили, пусть не идеально, но воспитали, чему-то научили. Тут и традиции и признательность, и кровное родство. Но вот можно ли всё это назвать любовью? Я просто видела достаточно случаев где дети клялись что любят родителей, а поступки их часто об этом не свидетельствовали.
Здесь вопрос очень сложный, и в каждом конкретном случае надо разбираться индивидуально. Вот ваши дети вас любят или почитают?

Ирма, а вы разве не знаете знаменитого высказывания, что когда любят за что-то (и могут объяснить за что) – это уже не любовь. Вот уважают за что-то. А любовь и, правда, очень отвлеченное понятие.

просто видела достаточно случаев где дети клялись что любят родителей, а поступки их часто об этом не свидетельствовали.

Я вам больше скажу, мне вообще доводилось видеть людей, которые клялись, что любят, но поступки их об этом не свидетельствовали. Не всегда можно судить о чувствах по поступкам. Иначе бы каждая девушка, вопящая в запале молодому человеку: «Ты забыл про мой День Рождения! Ты меня не любишь!» оказывалась права. Само собой надо подходить ко всему индивидуально. Встречаются и родители, которых и, правда, не за что ни уважать, ни любить. Но для того, чтобы с уверенностью говорить, что родителей и детей чаще связывает признательность и кровное родство, чем любовь, надо, по крайней мере, определить, что вообще такое любовь. А это, на сколько мне известно еще никому толком не удалось.

[ Это сообщение было отредактировано: рандир 2005-08-12 18:47 ]

Я думаю, что родителям очень тяжело в такой ситуации. Я и не думала о девушках, но у меня была подруга Сашка, с которой мы были очень близки. И однажды Саша просто взяла и призналась мне в любви. Я была поражена. Около месяца мы можно сказать встречались, хотя толком не понимали как это делать. Ну то есть как это у девушек происхожит. Дело в том что у нас это обоих было в первый раз. Потом меня переклинило и я нашла себе парня. Бросила Сашку, а через месяц поняла что не могу без нее. Однажды наш разговор по телефону подслушала мама и устроила мне скандал. Сказала: ВЫБИРАЙ! Она не пониает этого. Не понимает любви и что моя Саша не похожа ни на кого и особенно на окружающих парней. Пока я держу оборону, но я не знаю как будет дальше. Мама все больше психует и ее я тоже понимаю. Для нее это шок...

Постараюсь не уйти от первоначального вопроса поднятого в этой теме.
Как я поняла речь не идет о нашем отношении к родителям, а скорей о том, как они относятся, переживают тот факт, что их чадо не совсем «образцово-показательное» в своих сексуальных предпочтениях.

Не скажу что мои родители, спустя десять лет стали радостно и с гордостью сообщать всем интересующимся, что их дочь живет с девушкой. Нет, я не думаю что это так. Но я знаю другое.
В нашей семье всегда существовала эдакая «политика невмешательства». Иначе говоря, все, что касалось сердечных дел, обсуждению не подлежало. Своего рода табу. Только если я или мой брат сами заводили эту тему. Но этого практически никогда не происходило. По какой причине, это не столь важно, и к делу не относится. Но мне это нравилось. Мне никогда не указывали с кем встречаться, а с кем нет. И даже свое негативное отношение к некоторым нашим друзьям высказывалось лишь в форме констатации факта своего личного отношения к конкретному человеку. И не более того.

Но случилось «страшное». Дочь полюбила девушку! Да безответно!(было такое поначалу) И дочь страдала. Мама и папа видели мои мучения и ничем не могли помочь. Я даже не знаю что больше их мучило – тот факт что это была девушка, или то, что я угасала на их глазах. То, что я была уже далеко не подростком (мне был 21 год) давало им все основания думать, что я прекрасно отдаю себе отчет в том, что происходит, и от этого моя боль была только сильнее. Им, как и мне было очень нелегко. И страшно. Они боялись за меня.
Каждый любящий родитель мечтает видеть своего ребенка счастливым. И видеть его слезы, страдания, отчаяние в глазах, невыносимая пытка.
Но «табу» продолжало действовать. Я знала, что они не могут мне помочь, а я только сделаю им больнее, хотя понимала, что они все видят и знают.

Прошли годы. Мы уже были вместе. И мои родители долгое время играли в игру «это лучшая дочкина подруга». Табу продолжало работать. Позже мама рассказала мне что отец рыдал на кухне разговаривая с ней, и прося ее что-нибудь сделать. Он не хотел чтобы его дочь - его гордость, была такой. Но в отношении ко мне, или к моей любимой он ничем не показывал что ему это очень неприятно. Я бесконечно благодарна ему и маме за это.
Спустя много лет я все же поговорила с отцом на эту тему (правда пришлось напиться с ним в «зюзю» первый раз в жизни). Знаете что он мне сказал? Он сказал что больше всего он боится не того что скажут окружающие (это конечно тоже было неприятно, но… он махнул рукой), а того что пройдут годы, и я вдруг пойму что ошибалась и останусь одна. Что я проживу все это время впустую и упущу свое время, свой шанс на счастье. Точно также он переживал и за Таню. Это была точка зрения отца – мужчины. Единственный довод который его несколько смягчал и успокаивал, это то, что он видел что я СЧАСТЛИВА все эти годы. Он соглашался с тем, что и союз женщины с мужчиной не гарантирует долгого безоблачного счастья. Любые пары могут распасться.
Мою маму, как мне показалось, больше беспокоило мнение окружающих. Ну и их обоих беспокоил вопрос о внуках, так как личная жизнь моего брата так и не сложилась.
К чему столько подробностей? Конечно, у всех разные истории и отношения с родителями. Но, не смотря на различие в их поведении, мотивация практически всегда одна. Они хотят видеть своего ребенка счастливым, и гордиться, ПУБЛИЧНО гордиться достижениями своего чада.
Мне кажется, я смогла спустя годы дать им и ту, и другую возможность.
Во-первых, я стараюсь оберегать своих родителей не говоря им о конфликтах происходящих в нашей семье, поэтому все эти годы они видят нас исключительно в состоянии полной идиллии, тем самым не бередя свои страхи о моем возможном «прозрении» с последующим горьким одиночеством.
Во-вторых, я давала, и даю им возможность гордиться мною до полного опупения. Я достигла весьма приличных высот в своей профессии, в том числе и такого значения, что моих родителей до сих пор распирает от гордости. . И тот факт, что их дочь не совсем традиционной ориентации теперь может стать для них лишь еще одним очередным доводом-подтверждением, что у них ОСОБЕННАЯ ДОЧЬ!
И главное – они видели все это время рядом со мной Таню. Они видели и знали, как она поддерживает меня, как помогает.

Время, и еще раз время.
Возможно, родителями иногда движет еще и здоровый эгоизм наряду со страхом. По этому они могут весьма резко и негативно выказывать свое отношение такому выбору. Но одно я знаю точно. Нельзя изменять самому себе. Даже в угоду родителям. Тем более в угоду родителям! Если это сделает тебя несчастным – они тоже будут страдать. Причем гораздо сильнее, так как со временем будут чувствовать свою вину. Но они поймут это уже позже. Возможно уже тогда, когда будет поздно что-либо менять.
Они хотят видеть нас
счастливыми, здоровыми и успешными. Дайте им эту возможность! К черту подробности! Со временем «источники» достижения этих составляющих уйдут на второй план, когда будут видны результаты. И чем очевиднее будет результат, тем меньше будет негатива к «источнику».

А никто и не говорил что будет легко и весело. Чаще всего за право быть счастливым приходится побороться.

MUSE!
Спасибо огромное!
Честно,стало легче дышать!
Где-то глубоко в душе стало спокойно!
Еще раз спасибо!

Муза, у тебя всё хорошо сложилось. Но, ведь это не правило. У многих складываются отношения гораздо хуже. Особенно если дело касается нетрадиционной ориентации.

Во-вторых, о счастье. Да родители хотят видеть своих детей счастливыми. Но что если представления о этом самом счастье у детей и родителей противополжные. Или пусть даже не противоположные, а просто разные. Вот тут я думаю и начинается трагедия.

В третьих, о гордости. Оно вытекает из счастья. Разные представления чем гордится. Кстати "не та" сексориентация может быть не самым сильным камнем преткновения. Хотя раньше я считал что не может.

On 2005-08-18 08:06, Ирма wrote:
Муза, у тебя всё хорошо сложилось. Но, ведь это не правило. У многих складываются отношения гораздо хуже. Особенно если дело касается нетрадиционной ориентации.

Да, а у кого-то намного лучше. Речь не об этом. Я привела пример моих взаимоотношений с родителями исключительно для наглядности, как можно действовать в данной конкретной обстановке.
Согласна, она была не самая ужасная. Но и слишком шоколадной ее я бы тоже не назвала.

On 2005-08-18 08:06, Ирма wrote:
Во-вторых, о счастье. Да родители хотят видеть своих детей счастливыми. Но что если представления о этом самом счастье у детей и родителей противополжные. Или пусть даже не противоположные, а просто разные. Вот тут я думаю и начинается трагедия.

И в более сложных, я бы сказала напряженных отношениях с родителями также можно найти свою модель поведения. Главное искать и пробовать. Заниматься саможалением и самоедством, замыкаться в себе противопоставляя себя всем и вся (включая родителей) это путь в никуда. Ничего конструктивно-полезного это поведение дать не может. Провозглашая: «Это такая трагедия для меня и моих родителей!» и ничего не решать при этом – инфантильная глупость на мой взгляд. Не проявляя себя человеком взрослым и здравомыслящим, способным принимать и решать серьезные проблемы, мы тем самым даем понять нашим родителям, что их ребенок все еще РЕБЕНОК. Получается, что мы перекладываем на них весь этот груз, заставляя их самих находить ответы на свои же вопросы и в очередной раз им сами же решать что нужно, и что лучше их ребеночку.
А после возмущаемся и переживаем, что они нас не понимают и не принимают. А вы им альтернативу предоставили?
Я еще рас повторю. Время и еще раз время! А если быть точнее – ГОДЫ!
Это не так быстро происходит. Они заботились и решали за нас все те ГОДЫ что мы росли и взрослели. Они научились и привыкли делать это сами. И они не могут так в одночасье принять эти изменения.
И эта модель поведения имеет отношение не только к вопросу нетрадиционной сексориентации. Мало примеров, когда родители довольно бесцеремонно влезают в жизнь молодой семьи, на свой вкус и лад «помогая» деткам построить семейный очаг, наладить отношения, воспитать ребенка? Да навалом. А сколько молодых семей разваливается из-за этой «помощи»? Ситуация другая, а мотивация и причины те же.
Требуется много сил и выдержки чтобы отстоять свое право на счастье. А еще мудрости чтобы не сделать родителей несчастными. Вот и думайте, как это можно сделать. У меня получилось. Получиться и у вас.
Простите за банальность, но не бывает безвыходных ситуаций.

On 2005-08-18 08:06, Ирма wrote:
В третьих, о гордости. Оно вытекает из счастья.

Интересная трактовка. Я даже призадумалась (бывает же такое!).
!). Когда я думаю о том чем я горжусь, то не всегда могу сказать что это чувство «вытекло» именно из счастья. Чаще всего из тяжелого труда и преодолений трудностей.

On 2005-08-18 08:06, Ирма wrote:
Разные представления чем гордится. Кстати "не та" сексориентация может быть не самым сильным камнем преткновения. Хотя раньше я считал что не может.

Согласна. Ирма, на мой взгляд основная проблема в том, что мы зачастую зацикливаем свое внимание на внешних факторах проявления поведения родителей (в частности), и совершенно забываем о мотивах и психологии. Глубже надо копать, глубже.
Пример. (примитивнейший)
Мама (папа) кричат на меня, обзывая последними словами, заявляя что я разбиваю им сердце, что они не позволят… и т.п. и т. д.
Мы обижаемся, расстраиваемся, кричим в ответ… и проч. Мы думаем что они нас не понимают и не принимают.
Результат? Ноль с минусом.
Но мы не думаем дальше, что за этим криком, что за этими заявлениями. Почему они так себя ведут. Чего они хотят. Я не о конкретике, а вообще о глобальном. И дальше, мы не думаем о том, можем ли мы сами дать им то, чего они хотят. Но не в той форме, в какой они этого от нас требуют, а в иной – в своей версии.
Ну, как к примеру ребенок орет требуя шоколадку, т.е. он требует сладкого, а вы ему предлагаете гематоген. А вот согласиться ли он на гематоген вместо шоколадки, это зависит от того, КАК вы ему это предложите и сумеете ли отстоять свое предложение, убедив попробовать. При правильной стратегии ребенок получит желаемое, т.е. сладкое, а вы здорового ребенка.
Меньше эмоций, больше анализа и конкретики. И дела. Иначе так и останешься вечным дитем за которого думают и решают родители. А ведь они не вечны. И у них есть еще одно потаенное желание, чтобы их ребенок, став взрослым и сильным, со временем позаботился о них так, как они заботились о нем. А пока они не чувствуют этой силы, они вынуждены сами беспокоиться о себе и о вас. Отсюда и нервы. Это тяжело, они устают.
Короче, сплошная психология. Ничего нового. Внешние факторы и проявления, источники конфликтов, все это может быть сколь угодно разным. Но суть, первопричина, всегда неизменна. Именно в ней решение большинства проблем.

Не хочу лезть в твою личную жизнь, но скажу что твой каминг-аут очень и очень хороший. У большинства, мне думается он похуже, по крайней мере на первом этапе, когда истина выясняется. Но ведь сколько случаев когда взаимопонимания найти практически невозможно! О, их очень много. Ведь главная мысль моей первой мессаги в этой теме таков, что многие родители в силу своей ограниченности не способны понять своих детей, когда они идут непонятной и осуждаемой обществом дорогой.
Вот допустим если родители фундаментальные христиане, то они могут не понять своего сына гомосексуала, потому что догмы и всё мировоззрение их восстанет против подобного признания. И даже годы могут тут не помочь. В душе они может быть и будут любить его и сочувствовать, но выражать это внешне не станут. Мы берём несколько нереальные, гипертрофированные случаи, но это только для наглядности. Вот если сын стал пламенным революционером и бросил бомбу которая разорвала бы Патриарха Московского и Всея Руси, то что? Многие, очень многие родители осудили, если бы не отреклись от такого сына. Ведь мыслимое ли дело, убить Патриарха? Тут все слова сына о том что это изверг и откровенный враг будут действовать слабо.
Сама я к сожалению (или к счастью) не была в подобной ситуации, на патриарха не покушалась. Но однажды чуть под уголовное дело не попала. Родители меня поддержали, но я увидела, с каким трудом она даётся, поддержка. И знаешь, может быть не каждый родитель способен её дать.

Родители и дети учатся друг у друга жизни, новым понятиям, терпению, любви и т.д. С точки зрения восточной филосифии по закону кармы человек рождается в определенной семье, в определенной стране, чтобы научится чему-то, поднятся на ступеньку выше, исправить некие ошибки. То же самое и с родителями: у людей определенного склада характера, взглядов на мир, социального положения рождается ребенок, который противоречит неким их принципам. Родители тем самым проходят особый урок, старются понять, принять другие взгляды, выработать терпение и т.д.
Вообщем, к чему я это? Ничего не бывает просто так и зря. Если вы родились в гомофобной семье, а любите человека своего пола, то значит вам и вашей семье стоит вынести какой-то урок из всего этого, понять друг друга, научиться любить партнера своего ребенка не за сексуальную ориентацию, а как человека, которого любит ваш ребенок.
Вот, например у меня мама с некоторых пор увлеклась христианством. Но не в фанатичном смысле, а так..Библию почитывает, в церковь ходит,подруги точно такие же...вообще "тусуются" по праздникам в церкви. Я не питаю теплых чувств к этой религии. Можно даже сказать, у меня особый взгляд на религию, религиозность и жизнь в целом. Сначало мама подсовывала мне христианские книжки, но меня тянуло к буддийским, а потом вообще тянуть перестало. Мы много говорили на эту тему, о разных религиях, сути всего и правильного выбора. Она согласилась, что каждый должен выбирать по себе и правда все равно одна, как не крути. Теперь мы мирно сосуществуем, она не критикует мои убеждения, я стараюсь не критиковать ее, хотя с моей позиции они кажутся бредовыми. ПО началу я не могла спокойно слушать христианские доводы, старалась доказать обратное и т.д, но потом научилась уважительно относится к мнению других людей, которые возможно и заблуждаются, но они должны все осознать сами, а мои резкие выпады только убедят их в правоте.
То же самое и с ориентацией. Когда мама стала удивляться почему нет парней, почему по стенам висят плакаты мужеподобных певиц и т.д. я честно сказала, что от природы имею ориентацию би и не знай к кому потянет меня на следующий раз.

Некоторое время мы не касались этой темы. Потом за рюмкой чая решили поговорить, но не обо мне,а вообще. Она не могла понять, как может парень любить парня, ведь это грех, это гадко и т.д. Я ей говорила, что любовь не имеет пола, что люди разные и надо всем давать выбор. Вообщем постепенно, в обычной жизни я рассказывала ей о друзьях геях, однополых парах и т.д. Как бы невзначай! Сначала она фыркала и отплевывалась, но я спокойно обращала ее внимание на тематические фильмы, на то, что многие писатели и художники были в "теме" и т.д. Потом сказала, что общаюсь с геями и они мои хорошие друзья. Постепенно она стала это нормально воспринимать. Ее тактика, по отношению ко мне "не понимаю, не замечаю".
Но я -то знаю, что она все прекрасно понимает, но научилась терпению и судит по человеку не по ориентации, а по характеру и душевным качествам. сейчас ко мне в гости приходят геи, они прекрасно ладят с моей мамой, один даже стал другом семьи, они распивают чаи, обсуждают прически(он стилист) и обсуждают политику.
Она учится их понимать! И это здорого...


Все приходит постепенно! Правильность выбора не в отричении от своих желаний в угоду родителям, а в том чтобы вместе научится быть лучше.
Родители должны понять и принять ЭТО и радоваться за своих детей. Да, это сложно и долго, но это стоит того. Готовьте родителей постепенно. Пусть они видят положительные стороны таких отношений. Для этого не надо орать и ругаться с родителями, если они не приняли ВАС сразу. так только больше озлобите их! Поговорите,оставьте невзначай "тематический" журнал на видном месте,обратите внимание на улице как девушки (или парни) держат друг друга за руку(если конечно в вашем городе есть такие). И постепенно они все поймут. Это нужно не только вам, но и ИМ! ВЕдь мы в этой жизни учим друг друга!


А вообще, когда вы кому-то что-то хотите доказать, вспомните мудрую тибетскую фразу
"Не мешай реке течь!" и остановитесь.

Я постараюсь сделать всё, чтобы небыло таких ситуаций. Если мой ребёнок не такой как все и общество его не принимает - я буду очень рада. Если мой ребенок нетрадиционной ориентации - флаг ему в руки. Наверное и вы поступили бы также --> большинство умных людей нынешнего поколения сделали бы также --> новый виток эволюции (образно говоря ).

О моих Ма и Па я могу сказать, что:
1. Мама очень осторожно советует мне, что мне нужно делать, а я объясняю ей, почему я так не делаю и не собираюсь так делать. Она в свою очередь уважает мой выбор и не навязывает своего мнения. Этого я добивалась очень долго. И главным аргументом самостоятельного решения моих проблем послужило то, что я стала финансово независима от родителей в раннем возрасте. Моя мама научилась понимать то, что я кредитоспособна и соответственно имею право на самостоятельные поступки (чего бы это ни касалось). Поэтому с мамой у меня идеальные отношения и она может быть где-то гордится мной, в том плане, что мне удалось создать свою семью относительно крепкой и без очевидных намеков на скандалы, хотя и с нетрадиционной ориентацией.

2. Мой папа не дожил до того времени, когда я уже определилась в своих сексуальных предпочтениях. Но, именно благодаря ему я стала такой какая я есть. Уж не знаю благодарить его за это или нет. Его опыт жизни с моей мамой научил меня лишь тому, что я твердо решила, что не хочу выходить замуж за мужчину. Вот такие у нас сложились отношения с отцом.