Xena: Warrior Princess

Мужик приходит домой в три часа ночи.
Жена: Ты где был?
Муж: Пиво пил.
Жена: Где же это ты пил до трех ночи?
Муж: В новом баре за углом.
Жена: Это же бар для голубых!!!
Муж: А мужики-то не знают...

И еще один:
Я люблю, когда мой муж рядом... Я сказала - рядом!!!

Первый анекдот вообще супер!

:0) Прикольно

правда чтоли работает?:)

О, анекдотики:)

Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим придурок!!!"...


[ Это сообщение было отредактировано: cjm 2001-07-23 16:20 ]

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!

По асе просто забросали анекдотами, так и подмывает, хочется сюда скинуть парочку

Жена учит мужа:
- Вася, когда приходит молодой человек, и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить Да или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать "О избавитель Наш! О спаситель ты Наш!"

- Как называются те, кто хочет домик в деревне?
- Домиковдеревнефилы.

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

И еще один:
- Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
- А в дороге кормить никто не обещал.
_______________________
И еще... Тоже политический!

Ельцин пытается произнести речь. Час, два, ничего не получается.
Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер:
- А, черт с ним. Вы Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом нарежу...

Пополним коллекцию:-)

Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:
Конец XIX века: "Что делать?"
Начало XX века: "Что-то надо делать!"
30-50-е годы: "Что делается?!"
70-80-е годы: "Что поделаешь?.."
90-е годы:"ШО ЗА ДЕЛА?!"


Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис
Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
---------------------------------------
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

Можно я тоже попробую:
Идут как-то Кристина Огилера и Бритня с Пирса
,вдруг Бритня находит пудренницу открывает, смотрит в зеркало и говорит:Где-то я это лицо уже видела.
Кристина вырывает у неё пудреницу, смотрит и говорит: Дура! Это же я!!!

Вот так.

Ну раз тут такое дело...

Прошел в журнале "Крестьянка" конкурс на то, кто луше знает женщин. Победил 13-летний мальчик Вася. В редакцию пришло письмо от разгневанного пенсионера:
- Я знаю женщин с 14 лет, а сейчас мне 70, и вы хотите сказать, что этот сопляк знает женщин лучше меня?!.
Ему отвечают:
-Ну посудите сами: на вопрос, где у женщин самые курчавые волосы, мальчик Вася ответил:" В Африке". А вы что написали? Да еще и нарисовали.
На вопрос, какой у женщин самый главный орган мальчик Вася ответил:"Международная Женская Организация". А вы что написали? Да еще и нарисовали
На вопрос, чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц, мальчик Вася ответил: "Журнал "Крестьянку".А вы что написали? Спасибо, что хоть не нарисовали.

вот и все

сабж

ПЯТЬ БИЗНЕС-МОДЕЛЕЙ (ПОПУЛЯРНОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ В МАКСИМАЛЬНО ДОСТУПНОЙ ФОРМЕ)

Представим, что вы предложили лучшей подруге своей жены вступить в интимную связь. Возможны варианты.

Бизнес модель 1. Социалистическая.
Подруга долго не может понять, о чём идёт речь. Когда понимает - сильно обижается и закладывает вас жене.

Бизнес модель 2. Коммунистическая.
Подруга сразу соглашается без предварительных условий.

Бизнес модель 3. Дико-капиталистическая.
Подруга соглашается, но просит за это сто долларов.

Бизнес модель 4. Империалистическая.
Подруга предлагает сначала развестись с женой и оформить отношения официально.

Бизнес модель 5. Хайтековская.
Подруга предлагает сначала представить бизнес-план семейной жизни, страховой полис, историю болезни, справки из вендиспансера, домоуправления, ЗАГСА, гороно, мэрии, военкомата, ГИБДД, Госналогслужбы, МВД, ФСБ, Интерпола, МЧС и Общества защиты животных.
После этого приглашает зарубежных экспертов для оформления брачного контракта.

Мужик первый раз прыгнул с парашюта. Его все окружили, спрашивают:"Ну как?! ну как?!". Он отвечает: "Прямо как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу!"
Вот.

Надеюсь не испортить вам малину.
Встречаются два мужика на небе. Один спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты?
- От смеха.
- ???
- Был я у любовницы, а тут ее муж возвратился. Ну, любовница у меня умная - дала мужу ведро вынести, а я тем временем ушел. Прихожу домой, а жена мне мусорное ведро дает. Я всю квартиру осмотрел, даже в унитаз заглянул. Ничего не нашел. Сел на диван и от смеха умер.
- Дурак!!! Заглянул бы в холодильник - оба бы жили!

ну, раз "пошла такая пьянка"...

Два джентельмена решают чем бы им заняться:
-Сыграем в карты, сэр?
-Не, я однажды пробовал, мне не понравилось...
-тогда в шашки?
-нет, и в шашки я уже пробовал, мне не понравилось....
-может в шахматы?
-да нет, я пробовал однажды сыграть со своим старшим сыном.. и мне не понравилось...
-как?!!! и у Вас есть старший сын?!!!

Щас расскажу один из самых любимых моих анекдотов.

Летят в одном самолете Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг резкий крен, из кабины выскакивает пилот и говорит:
- Господа! У меня две новости - хорошая и плохая. Плохая - самолет скоро разобьется. Хорошая - у нас четыре парашюта, и один из них мой.
Хватает парашют и прыгает.
Встает Майкл Джордан.
- Господа, я самый лучший в мире баскетболист. Самый лучший в мире баскетболист должен получить парашют.
Берет парашют и прыгает.
Встает Билл Гейтс:
- Господа, я самый умный человек в мире. Самый умный человек в мире должен получить парашют.
Берет сумку и прыгает.
Остаются Лама и хиппи.
Далай Лама смотрит на него и произносит:
- Сын мой, я прожил долгую и счастливую жизнь, познал радость от открытия истинной красоты. А ты, сын мой, молод и глуп, ты должен жить. Бери последний парашют.
Хиппи ему:
- Ша, папаша! Самый умный человек в мире только что выпрыгнул с моим рюкзаком!

Chameleon, я очень долго смеялась!

вот еще...
простите за нецензурное слово...

сумасшедщий сбежал из психушки, идет по лесу... Опа! видит гриб:
-О-о-о! Грибо-о-о-о-чек!(таким тоном больного, представьте себе! или пяного...)
а грибочек ему:
-не рви меня!!! Я исполню три твоих желания!!!
-ладно! хочу быть нормальным.
грибочек исполнил...
-класс! хочу денег много!
грибочек исполнил...
-Ох..еть!!!
-О-о-о-о! Гриб-о-о-о-чек!!!

А про Зену анекдотов нет?

Не про Зену, конечно, но мне нравится.
Обвалялся бегемот в муке, подходит к зеркалу:
-Ни хрена себе пельмешек!!!

А вот еще один:
Новости: номинирован на "Оскара" новый художественный фильм "приключения Электроника, или детство Терминатора".

И вот еще 2:
Паша и Саша покупают машины. Саша покупает себе навороченный Мерседес, а Паша
покупает новую модель Запорожеца .Через месяц они врезаются друг в друга, машины
восстановлению не подлежат. А если нет разницы -зачем платить больше.

Автобус отъезжает от остановки. За ним бежит человек и кричит:
- Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается.
Человек запрыгивает на подножку и говорит:
- Предъявите ваши билетики, граждане.

Старо конечно, но уж больно он мне нравится

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п****ц!
- Совершенно с вами согласен, батенька, по***нь-с, а не рамочка, блевать тошно-с...


----Elen, позволь направить твое внимание сюда ----- Gadget


[ Это сообщение было отредактировано: Gadget 2001-10-19 21:48 ]

Приношу свои искренние извинения. Была невнимательна. Сорри.

[ Это сообщение было отредактировано: Elen 2001-10-20 03:33 ]

вспомнилось что-то

Идет мужик по лесу. Плачет. Споткнулся, упал в яму с отбросами...
- Боже, ну за что мне это? С работы уволили, дочь - проститутка, сын - наркоман, жена - алкоголичка... Вот теперь еще и в яму с дерьмом угодил...
Боже выглянул из-за тучи:
- Ну, не люблю я тебя. Н е л ю б л ю.

Мася
И все же грустно все это ...

Объявления


______________________

Для Мэг и Гайки

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

Девчонки, это не я придумала, просто прикол

_____________


Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.



_____________


27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть хотя бы документы.