Материнская любовь...

[Claret]

Материнская любовь по своей природе безусловна. В идеальном случае материнская любовь не пытается мешать ребенку взрослеть, не поощряет его беспомощность, напротив, помогает стать независимым, способным в конце концов отделиться от нее. Сама мать обязана быть оптимистом, счастливым человеком, дабы не заразить своего ребенка тревогой и неуверенностью.
Э. Фромм

Часто приходится сталкиваться (да и самой пришлось пережить) с вхождением в конфликт с матерью по поводу разных представлений о счастье.

Любя ни за что, т.е. просто так, иначе безусловно мать желает ребенку добра и счастья. Причем именно того, которое она для себя представляет. И не имеет особого значения для нее, что ребенок по-другому видит свое личное счастье.

Чтобы заставить ребенка поступать так, как хочется ей ( а она любит безоговорочно и все права на ее стороне) в ход идут все средства, любые виды шантажа - от материального до болезней. Цель одна- вызвать у ребенка чувство вины ( очень разрушительная и сильнодействующая штука), которое позволит добиться своего. Уверенна, что что-то подобное было или есть у 70 % форумцев.
Выходит, что безоговорочно любящая мать подвергает своего дитятю практически зверским пыткам. И что же дитяти делать?

Материнское сознание говорит : " нет злодеяния, нет преступления, которое могло бы лишить тебя моей любви, моего желания, чтобы ты жил и был счастлив".
Э. Фромм

А мы слышим:
" Ты не оправдываешь моих надежд"
" Я тебя растила, жизнь свою положила, а ты доводишь меня до инфаркта"
"Не смей на меня расчитывать, пока не образумешься и не сделаешь свою жизнь человеческой" ( читай, какой ее вижу я)
И прочее а том же духе.
И не важно сколько тебе лет и что пришлось пережить - страх материнской нелюбви будет давить, тревожить, терзать...

Как же с ентим делом справляться? Как поступить и что выбрать? Быть счастливым своим собственным счастьем и мучиться из-за мамы или пойти у нее на поводу и прожить свою жизнь ( а она у нас одна, и , увы, неповторимая) не так как хочется?

Мать может дать жизнь и может забрать жизнь. Она та, кто порождает жизнь, и та, кто уничтожает ее.Она может творить чудеса любви, но никто не может причинить больше боли, чем она.
Э.Фромм

[Strela]

Эх... Ты затронула вопросы, ответов на которые я пока найти не могу...и не только я...

[blacky]

Насколько, все-таки, наверное, мне повезло с матерью. Да, были постоянные нравоучения - то не так, се не так. Но они заканчивались на бытовом уровне - ходить в чистом, мыть пол, посуду и т.д.
В глобальном - она была советчик, но... решала всегда я. И это было не противостояние. Это была моя поддержка и опора.

[Шкода]

Да, тему Кларет интересную затронула
Я думаю, выход один - жить своей собственной жизнью, естественно, отдельно от родителей и независимо в любых смыслах. Тут главное - суметь побороть это чувство вины в себе, а сделать это, доказав маме свою самостоятельность. Выработать у нее привычку к тому, что ты сама принимаешь свои решения и несешь за них ответственность. Как это ни трудно будет, но не реагировать на акты шантажа - если мама не увидит плоды своих действий - значит этот шантаж превратится в бессмысленное занятие. Процесс будет, конечно, болезненным, но в идеальном варианте мама рано или поздно если не поймет, то смириться с этим, чтобы не потерять контакт с ребенком окончательно. Идеальный вариант -жить в другом городе.
Вообщем, это все,конечно, трудно осуществимо в реальных отношениях, если судить по себе Но лично у меня намного стали лучше отношения в этом плане, когда я стала жить отдельно от родителей и видеться с мамой раз в неделю Хотя она и тогда успевает высказать сове недовольство моей жизнью И мне, к сожалению, не всегда удается держать удар Но я стараюсь

[Trinity]

Вопрос жутко актуальный для меня...

Особенно сегодня... Вчера по новой получила пинок в зад, в знак любви ко мне.

А на самом деле все просто (ха-ха, смешно от собственных слов ). Родители не смотря на их возраст во многом такие же неуверенные и слабые люди как и многие молодые. В общем, они любят говорить "я жизнь прожила, а ты ничего не знаешь", но на самом деле у них комплексов то не меньше чем у всех остальных... Вроде как даже все понятно, и ходы их многие понятны, и довольно просто просчитать и понять что будет следующим шагом, но все равно ждешь, что будет не так, будет по честному... И что в ответ... А в ответ слова: "Да ты ... последнее г... " и т.д. и т.п. конечно слегка преувеличено, но тем не менее...
Вроде и понятно все, но что делать с этим не ясно абсолютно... Т.е. даже ясно скорее, но очень сложно. Нельзя со своего пути сворачивать, нужно верить в себя во что бы то ни стало... Нельзя сдаваться, при этом и родителей нужно любить, т.к. куда деваться родители все-таки.
Но как же сложно не сгибаться когда тебя бъют.
Если бы били чужие люди было все-равно или не больно или можно было бы и ответить как следует. А тут приходится быть взрослее родителей (как ни странно звучит). Приходится понимать почему бъют, приходиться прощать. Главное не уступать и не отступать...

[Unity]

Эх, Кларет, для меня эта тема не только интересная, но и больная.
Я наверное христоматийный пример того, что ты описала. Мама сама, может быть, того не желая, постоянно заставляет меня чувствовать себя виноватой. Начинается с таких мелочей, как мытье посуды и по нарастающей. А так как в этом плане я абсолютно неконфликтный человек, изменить ситуацию мне никак не удается.
Не поймите меня неправильно, у меня замечательная мама, я люблю ее, но я любила бы ее еще больше, если бы жила отдельно. На данный момент это просто моя голубая мечта.

[Unity]

Иногда просто хочется крикнуть родителям: "Ребята, ну вспомните, какими вы были молодые!!!!"

[Claret]

Unity, не в молодости дело. Тут причина как-раз и не в том, что мы разные поколения.

_________________
Мы устали верить в добро и любовь. Мы написали на знамени слово "свобода" - в наивной вере, что свобода - выше любви.

Лукьяненко
"Лабиринт отражений"

[ Это сообщение было отредактировано: Claret 2002-05-08 15:00 ]

[Den]

Девушки, зато вас отцы безумно любят, а у нас с отцами, как правило, сложные отношения.

Но вообще, с родителями всегда так - не смотря на любовь, им кажется, что дети не оправдали надежд. Пока, во всяком случае. И это "пока" может длиться долго.

[Annikafiore]

На мой взгляд, тут еще большую роль играет чувство собственности мамы по отношению к ребенку. Родила, вырастила – и ждет отдачи, не понимает, что жизнь ребенка может быть отделена от ее собственной. По-моему, просто необходимо понимать, что ты не заводишь ребенка для себя. Ты даешь жизнь новому человеку, который будет рядом с тобой только первые годы своей жизни, пока не поймет, что же ему нужно и не уйдет строить свое собственное существование. Родители всегда считают, что дети им должны. И еще – они ненавидят, когда дети взрослеют…
У меня в этом плане тоже странная ситуация. Моя maman во многих смыслах такая же, но иногда у нее все-таки просыпается здравый смысл. Хотя это добавляет лишних проблем – никогда не знаешь, как именно она отреагирует: как мама или как человек, адекватно оценивающий ситуацию.
Удивительно, но мамы просто не понимают, что сами ломают отношения с детьми своим таким поведением. Моя, например, вообще меня не знает, я просто не могу ей ничего сказать, ничем поделиться, потому что она воспримет это либо с усмешкой (типа – какой фигней ты, доча, страдаешь), либо с преувеличенным волнением, раздувая из мухи слона.
Да, наверное, лучший способ в таком случае – жить своей жизнью, отдельно от родителей, и не реагировать на их нападки. И уж, конечно, не повторять их ошибок…

[Teav]

Я могу сказать лишь то, что мать либо любит, либо нет и ничего с этим не поделаешь, тогда как любовь отца можно завоевать, если соответствовать его представлению об идеальном ребенке. Хотя то, что я здесь написала, это такой минимум...

[Teav]

Решила накатать поподробнее. Дело в том, что истинно любящая мать не будет ждать от своего ребенка ничего, потому как это по своей сути любовь "дающая", ничего не требующая взамен. И только истинно любящая мать сможет спокойно отнестись к тому, что ребенок уже вырос и больше не нуждается в ней. Так что, если у вас не так, то...ну в общем вы поняли.

[Strela]

On 2002-05-08 16:07, Teav wrote:
...истинно любящая мать...

Что значит - "истинно" любящая мать?
А если "не истинно", то как?

[Teav]

Не истинно значит, что она вроде как любит тебя, гладит там по головке, говорит "Радость ты моя ненаглядная" и в то же время хочет от тебя чего-то взамен этого. По идее матери ребенок ничем не обязан и она не вправе ничего от него требовать.

[Unity]

On 2002-05-08 15:14, Annikafiore wrote:
Моя, например, вообще меня не знает, я просто не могу ей ничего сказать, ничем поделиться, потому что она воспримет это либо с усмешкой (типа – какой фигней ты, доча, страдаешь), либо с преувеличенным волнением, раздувая из мухи слона.

Такое впечатление, что ты про мою маму рассказываешь. У меня точно такая же ситуация.

Мне кажется родители хотят, чтобы дети прошли тот путь, который прошли они сами, или даже скорее тот путь, который они хотели бы пройти, нно вот не получилось. Они слишком уж буквально иногда воспринимают фразу "Мы повторяемся (или перерождаемся) в наших детях". А я не хочу идти чужим путем. Не хочу учиться на чужих ошибках. Я хочу пройти собственный путь и набить собственные шишки. Потому что от судьбы все равно не уйдешь, а ростя ребенка "в теплице" родители сами того не понимая заставляют его все больше и больше отдаляться от них. Мои отношения сейчас доходят до того, что мое раздражение и желание поскорее разъехаться растет прямо пропорционально их заботе обо мне. Она (забота эта) такая навязчивая... Ну не нужно мне, чтобы у меня чуть что спрашивали, а все ли у меня в порядке, а хорошо ли я себя чувствую, а все ли у меня нормально на работе, а не поссорилась ли я с подругой... Я спокойно говорю "все нормально", а в мыслях крутится нехорошая фраза "не ваше дело". Нехорошо это все. Неправильно. Родители должны быть в первую очередь лучшими друзьями для своих детей, а не наседками в курятнике.

[Dragon]

Я видимо, судя по мессагам, из того меньшинства, кто не испытал ни разу в своей жизни ТАКОГО (плохого - из описанного Кларет)в отношениях с матерью.
Она была замечательным и добым человеком, никогда не навязывающим мне свое мнение, всегда давала право выбирать самому, а если что не получалось, то всегда поддерживала. Ее советы до сих пор мне помогают, не хватает ее дипломатии... она всегда умела подскзать, рассказать, поделится своим опытом очень не навязчиво, что давало почву для моих самостоятельных решений. Очень не хватает подчас ее поддержки и этих самых советов, многое я бы сейчас отдал хотя бы за один....
А прежде всего, она всегда меня понимала, хотя вот мы были точно из разных поколений....почти 40 лет разницы - это много .... но ей удавалось это легко, было такое впечатление, что нас резделяет пара лет не больше. Мои друзья очень охотно разговаривали с ней о своих проблемах, делились какими то секретами...

Была одна история, после выпускного мы ездили классом в Питер, так вот большинство моих одноклассников хотели отказаться от поездки, когда речь зашла о том, что вместо моей мамы поедет кто-то другой. Все практически побежали сдавать билеты... но все уладилось. Она просто хотела понять и всегда понимала нас - молодых - ставила себя на наше место и не была такой категоричной ... не обвиняла, а старалась понять...почему так, а не иначе??? зачем???

Она любила меня до фанатизма... нет, не баловала, но любила..... она могла отчитать меня за что-то, но не дай бог кому то отозваться обо мне не так, как я этого заслуживаю...порвет!!!

Очень жаль, что у некоторых нет таких отношений с матерями. Очень жаль. Я вот до сих пор благодарю и буду благодарить ее за то, что из меня сейчас получилось. Если бы не она, то не знаю..... А судьбу и господа Бога за то, что у меня была она - моя мама!
Не знаю, может получилось слишком идеальное описание, я и сам подчас удивляюсь моему представлению о моей матери, но для меня это истинное представление.

Если я по отношению к своему ребенку буду хоть на толику соответствовать ей, как родитель, то ему очень повезет в жизни.

Конечно, иногда она поучала, согласен с Блэки, чисто на бытовом уровне, зато теперь я многое умею сам и не пропаду.

С уважением.

[Trinity]

Истинно не истенно, не в этом дело. Все они как правило нас любят, но правильно было сказано, считают собственностью, считают, что мы что-то там им должны. Иногда хочется спросить, "почему же ты, такая умная, не сделала свою жизнь счастливой, какого хрена ты тогда лезешь в мою жизнь со своими "знаниями", советами, понятиями о том, что лучше для меня. Ты смогла найти это лучше для себя?"
Но такой вопрос довольно жесток, ведь получается что носом человека в его же боль, ведь они понимают, что не так прожили как хотелось бы (если про мою мать говорить), а сдругой стороны она меня рано или поздно доведет и я ей это скажу. Хотя толку будет никакого, т.е. будет ссора, обида и фраза: "потому и не сделала счастливой что не подсказал никто" и чего дальше.... Задолбало все... Как хочется своей жизнью жить, как хочется жить отдельно... Нужна работа и т.д. и т.п.
Зато есть и свои плюсы, такая вот вечная борьба сильно закаляет, и если не сдаться, то можно стать довольно сильным человеком... Вот такой вот... плюсик...

На данный момент меня от ухода из дома отделяет лишь отсутсвие денег....

[Unity]

On 2002-05-08 16:58, Trinity wrote:
На данный момент меня от ухода из дома отделяет лишь отсутсвие денег....

А вот меня дажес этим проблем в принципе нет. И есть куда уйти. А все равно не могу. Что-то держит

[Trinity]

Unity, держит страх. И еще чувство обязанности и т.п.
Лично меня обязанность не держит, т.к. сейчас я зла. Потом она вернется и снова будет сложнее. Но я справлюсь.
А вот насчет тебя, если тебе действительно не хватает свободы и хочется жить одной и еще к тому же есть возможность, то уходи и не думай.
Если ты боишься, что твои родители тебя не поймут, то не бойся, во-первых, скорее всего поймут т.к. все время спрашивают как дела и т.п. т.к. заботятся. А, во-вторых, если ты сама будешь уверена в том, что делаешь, то и они с тобой согласятся. Побольше твердости и все будет хорошо. Решайся

Надеюсь у тебя все получится.

[Unity]

Знаешь, Тринити, мне б твою уверенность. Пару раз я действительно пыталась настоять на своем и в тот момент когда нужно было перешагнуть какую-то решающую грань, я не могла. Не знаю почему. Может быть потому, что боюсь потерять их. Они мои родители. Какие бы они ни были. Я их люблю и я не хочу, чтобы им было плохо.

А тебе я желаю найти поскорее классную работу и устранить единственное препятствие, которое осталось у тебя на пути к свободе

ЗЫ: И знаешь... не злись на родителей. По себе знаю, это нелегко. Я и сама завожусь с полоборота. И меня тоже это все постепенно достает... Но они родители. Они дали жизнь и нужно бытьь благодарным им за это.
Вот пишу это тебе, а наверное больше для себя. Говорю то все правильно. А вот на деле все получается наоборот

[Trinity]

Unity, спасибо тебе за пожелания... обязательно найду и все у меня будет лучше всех

А насчет грани... знаю, это очень сложно, особенно сложно когда у тебя за спиной никого нет, нету поддержки. Просто мне жутко повезло и я встретила людей (точнее одного замечательного человека )... в общем я чувствую поддержку и это очень здорово. А еще хорошо, что мне некуда отступать хотябы потому, что меня могут камнями хорошие люди закидать .
А если серьезно, то ты наверное просто боишься остаться без поддержки, ведь родители какие бы ни были (не берем алкашей и т.п.) они помогают и ты чувствуешь, что ты не один, что тебя любят. Скорее даже не чувствуешь, а знаешь и это знание воспитанное с детства... в общем, во-первых, здорово, когда есть поддержка кроме родительской. Действительно поддержка а не куча разных друзей, которым в сущности плевать на твои проблемы.
Во-вторых, иногда стоит перебарывать свои страхи. Всегда важные вещи идут через страх, если как следует присмотреться то страшно все, просто где-то больше, где-то меньше... нужно страх приодалеть. Ведь это же твоя жизнь и когда-нибудь все равно нужно будет уйти, зачем откладывать, не успеешь заметить как тебе будет лет 60 и ты все еще будешь жить с родителями и поймешь, что ты прозевала свою жизнь (сори если грубо или как-то нехорошо звучит, я просто пытаюсь выразить мысль )... зачем ждать, страх будет всегда, с ним нужно бороться!!!

[Anasko]

Я со своей матерью по юности тоже страшно ругалась, причем не просто страшно, а ужасно жестоко, с кучей обидных и «крепких» слов, иногда с рукоприкладством, с попытками самоубийства и пр. На данный момент времени все тихо и спокойно уже года два, даже по мелочам не ссоримся, а если даже и бывает, то сразу переводим это в шутку. Она ходит, смотрит на меня таким умилительным взглядом, как будто первый раз видит, но приятно удивлена и рада моему появлению . Сейчас смотрю назад – Господи, я даже причин не помню, по которым мы ругались. Хотя обиды оставались долго, но я совсем недавно начала понимать, что все, что происходило, происходило из лучших материнских побуждений, она по другому не могла мне что-то втолковать или объяснить, а еще Я (самое главное, наверное) из-за своего характера (прескверного, кстати) категорически отказывалась даже прислушаться к ее советам. И все ее упреки в том, что я это сделала не так и плохо, были не из-за того, что я действительно все сделала плохо, а потому что она хотела, чтобы я сделала это еще лучше, и мною могли бы гордиться другие люди, не только она. Я ее безумно люблю, я ей за все благодарна, и мне плевать, что было в прошлом. Я бы не стала такой как сейчас без всего этого. И что самое главное, теперь я не хочу уходить из дома.

[Lein]

Тринити, вот именно это я пыталась сказать в одной из тем, пока ты нуждаешься в поддержке родителей, ты не самостоятелен и не готов к тому что бы уйти ... как бы эгоистично это не звучало.

Такие темы очень сложно рассматривать, ввиду непохожести каждой отдельно взятой ситуации, тут не обобщишь при всем желании.

Annikafiore, согласна с твоим мнением,;)

Дэн, а ты очень даже прав, у меня с отцом просто суперские отношения, с его стороны и понимание и поддержка, сейчас он просто стал моим другом .. вот маме конечно это никогда не удастся, не понимали мы друг друга никогда, причем не только она меня, я ее тоже не понимала. Но я не хочу говорить об этом, поскольку слишком много дерьма в наших отношениях в прошлом. А сейчас? Мне жаль ее, и я никогда не оставлю ее, хотя живем мы не вместе, просто ей сейчас тяжело и я понимаю что кроме меня ее никто не сможет поддержать, хотя порой я и срываюсь и не выдерживаю, вобщем характер что у нее что у меня - говно.

Тринити, а что значит уйти? Ты так говоришь, как будто уход подразумевает исключение всякого общения. Я изменила местожительства, и всем стало легче, не сразу есссно, постепенно, но все привыкли и все счастливы. Но не думаю что для тебя это выход, и здесь дело совсем не в смелости и решительности, на необдуманные поступки на основе эмоций мы все горазды. Вот найти мудрый и безболезненный для всех выход, это действительно сложно, и возможно в этом и заключается самостоятельность как мышления так и поступков.

[Trinity]

Насчет отцов, моему как оказалось наплевать на меня и мои проблемы, хотя трепу было: "если что-то тебя волнует ты мне рассказывай" и т.п.

Lein, я говорила именно о желании уйти и общение здесь непричем. Ты меня не правильно поняла. Для меня уход это выход т.к. см. ниже и я соовсем не делаю необдуманных поступков на основе эмоций, это соооовсем не мой стиль.

Уйти лично мне нужно хотя бы потому, что меня достало жить в одной комнате с мамой и выключать комп, уходить на кухню разговаривать по телефону, читать и т.п. когда мама в 23.00 ложится спать. Это, во-первых. А во-вторых, каждый день когда у мамы может быть плохое настроение могу получить я, может начаться ссора из-за пустяка. А когда я уезжала раньше на несколько дней какая была идилия, потом когда я возвращалась какое-то время все было хорошо. В общем раздельное проживание во-первых поможет мне правильно использывать свое время. Во-вторых, поможет налаживать отношения. К тому же смогу приходить домой когда мне удобно и вообще получу свободу. В общем для меня это не столько выход, сколько необходимость.
Насчет того что мудрый выход найти стоит, то безусловно стоит. И я ищу и буду искать, но не в этом доме, не в этой комнате. Я сооовсем не говорю о прекращении отношении. Это моя мать и мне никуда от этого не деться, в конце концов я ее люблю, но я личность а не приложение к маме.

Если говорить не про меня а вообще, если кто-то хочет уйти, хочет свободы то он должен делать то, что хочет. Я поэтому и Unity говорю, что нужно решаться, ведь она хочет уйти и может, но не хватает силы, решимости или чего-то еще.

Конфликты нужно разрешать. Простое бегство типа уйду и все здесь не поможет. Нужно решать, это даже не вопрос. Но и свои желания подавлять нельзя. Если я хочу уйти, я уйду.

p.s. уити значит поменять место жительства и жить отдельно от родителей.

[Trinity]

Пошла темка вниз

А тема то просто отличная, столько можно сказать, столько подумать... Но...

Люди, вы где?

[КрошкаРу]

А я с каждым днем все больше убеждаюсь в том, что мне все-таки очень повезло с мамой...

И пусть мы часто ругаемся, но долго пребывать в состоянии ссоры мы просто не в состоянии...

Моя мама никогда не пыталась меня переделать, не пыталась через меня провести какие-то собственные нереализованные амбиции, не пыталась подогнать меня под какой-то идеал...
и я ей за это очень благодарна.

Принцип моей мамы: главное, чтобы дети были здоровы и счастливы. При этом счастливы СВОИМ счастьем, а не ее.

А от комплекас вины у меня вообще иммунитет

[Manon]

Раньше я верила в то, что материнская любовь свята и мать, какой бы она ни была, нужно любить, почитать и т. д. Потом несколько примеров убедили меня, что нет правил без исключений, поэтому сейчас согласна с теми, кто говорит о невозможности однозначного ответа на вопрос Кларет. Некоторые матери, как это ни больно, просто не любят своих детей.

Но этот случай (на мой взгляд, взгляд ребенка, всегда окруженного материнской заботой, теплом, участием в большей степени чем мне бы этого хотелось) - уродство, болезнь и, к счастью, редкость.

В большинстве своем матери все же любят, причем так, как написала Кларет - беззаветно, безудержно, неистово. Последствия такой любви обрушиваются лавиной на ребенка, и сможет ли он из-под нее выбраться - вопрос его силы, его ума, его воли.

Судя по своему жизненному опыту, я убедилась, что детей должно бытьь по крайней мере двое. Интересно спросить у тех, кто жалуется на плохие отношения с матерью - у вас есть брат или сестра? У меня нет Всю жизнь мучаюсь, честное слово. родительскую любовь надо как-то ослаблять, потому что выдерживать этот напор постоянно, честное слово, не хватает сил. Когда любовь и внимание как-то пеереключаются, когда надежды матери связаны не только с тобой и не ты единственный свет в окошке - жить проще. Меньше взаимной отетственности (я не говорю "меньше любви"), меньше напряжения. Как мне кажется, в таких ситуациях формируется то идеальное отношение к матери, которое описал Драгон.
Так что первый совет - братик или сестренка

Если все же один - терпеть, крепчать и, набравшись сил, - уехать в другой город Шкода права. Сейчас, когда нас с мамой разделяют 2 тыс. км, любить ее мне гораздо проще. Мне кажется, есть в этом смысл: дети должны быть лучше роодителей, род должен развиваться не только во времени, но и в пространстве так что по всем жизненным законам смена ПМЖ - верный шаг, дающий ребенку самостоятельность и умение отвечать за себя реально, а не перед мамой.

И последнее. Уверяю вас, родительские души таят множество секретов, тайн, о которых мы, дети, не имеем ни малейшего представления. Скажу честно, моя мама оказалась гораздо более мудрым, сильным, великодушным человеком, чем я, неспособная, могла себе представить. Просто в последнюю свою поездку домой я поняла, что хочу быть похожей на своих родителей.

[Seniorita]

По счастью, я живу отдельно от родителей и просто наблюдала как одна за другой сестры посбегали из дома замуж К сожалению, родители - последние люди, к которым я обращусь за помощью.

А вообще задумываюсь - а сама-то я какая буду мать??? Надеюсь, что другая...

[Песня Ветра]

Я пытаюсь вернуть девушку на путь традиционной ориентации(Это ее дорога. Даже она ЭТО понимает. Она просто боялась за меня) именно через материнство. Соединение,из которого ребенок заведомо исключен... Я ей не дам лишить себя материнства. Как оно оказывается может влиять на человека...

[Anasko]

Manon wrote: Так что первый совет - братик или сестренка

Не фига подобного . У меня имеется в наличии старший брат (старше на 4 года) и мне приходится тащить лямку за двоих, в смысле амбиции за двоих на себе одной. Папа вообще всю жизнь пытался сделать из меня хорошего сына, т.е. чтобы я пошла по его стопам и поступила в военную академию, в академию я не поступила, так он меня уговаривал пойти на военную кафедру в моем Вузе, хе-хе и там меня тоже, слава Богу, нет. Так что это тоже не факт, что лучше живется, если есть братик или сестренка. Хотя мне не плохо живется и в таком положении Привыкаешь.