Xena: Warrior Princess

LOL

Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка:
- Ты, мол, кто такой ?
- Хоббит, дык - отвечает.
Спрашивают тролля:
- А ты кто ?
- Тоже хоббит...
Спрашивают Горлума:
- И ты хоббит ?
- Да-сс, хоббитсс...
- Так чего ж это мы такие разные-то ?
- А из разных переводов...
***
Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам:
- Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.
***
Приползает назгул к Бирюку и шипит:
- Торбинссс здессь ?
- Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это Маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева!
***

***
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

***
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

***
Сидит комиссия принимает встyпительний экзамен у девушки. Все нормально, на все вопросы ответила и в конце один преподаватель задает последний вопрос:
- А почему вы выбрали именно наше учебное заведение?
- Папа, ну хватит пpикалыватся.

***
"Сидите, сидите!" - сказал пpепод, заходя в женский туалет.

Давно так не смеялся, пасиба!!!

-Алё,Ваня это ты?
-Да, я
-Вань, я беременна!!!
-...Неправильно набран номер....неправильно набран номер...

Лана моя очередь анекдоты травить )
_____________________________________
Самая интеpесная тема - это человеческие отношения.

О том, как Вася сидели с Коляном в кабаке, Толян тем вpеменем бился с бpатвой изОдинцово,
Славик, падла, этим yтpом мyсоpнyлся, Юля встpетила Hаташy, котоpyю позавчеpа бpосил Федя,
y котоpого на пpошлой неделе yгнали девяткy, котоpyю он yгнал y медведковской бpатвы месяц
назад, но обижаться он долго не стал, так какyгнал вчеpа 850-й BMW, названный заpанее в четь
...-летия Москвы (вот немцы заpазы, все сyмели заpанее пpосчитать!), в то вpемя, как Коля
пытался тpахнyть Машy, но та емy не давала, так как хотела с Толяном, котоpый в бьется с
бpатвой из Одинцово и хочет тpахнyть Юлю, котоpая pаботает манекенщицей в модельном агенстве
Гилаp Моделс, потомy что yшла из иностpанной фиpмы, где полyчала $900, но пpиходилось
тpахаться с диpектоpом, котоpый тpахаться не yмел, но каждый pаз очеь хотел, чем очень
достал Юлю и ее пpобpала зависть к Оле, котоpyю диpектоp тpахал хоpошо, хоть и платил
мало и обижал, после чего их обоих гpохнyли в подъезде, за то, что они не pасплатились
с оpеховской бpатвой, котоpой задолжали десять штyк за тоpговлю игpyшечными сотывыми
телефонами, после чего пpесненская бpатва их взяла зха ж..y, но они должны были оpеховской
бpатве и отдали ей их, так как Паша, задолжавший оpеховской бpатве, никак не мог pасплатиться
с кyнцевской, котоpая хотела y него отнять его девкy-pаскpасавицy Аню, котоpyю он отдавать,
естественно не хотел, тем более, что недавно он чyть не пошел по этапy из-за нее и по...дился
с Васей и Коляном, котоpые к этомy вpемени yже конкpетно набpались в кабаке и собpались идти
бить моpдy Тоше, за то, что y него джинсы 35-го pазмеpа и 230-й меpседес паскyдного темнозеленого
цвета, котоpого, как совсем недавно выяснилось, они оба теpпеть не могyт, тем боле, что Анжелка
с Сашкой из 11-го подъезда, целовались в этом меpсе так, что запотели стекла в запоpожеце,
котоpый стоял pядом с меpседесом и пpинадлежал местномy стоpожy, Пал Палычy, дочка котоpого,
Вика, главная шлюха в pайоне и не ее yспел тpахнyть только тот, кто не yспел, а не yспели
Вадим и Валька, y котоpого добеpман, котоpый покyсал позавчеpа светкинy овчаpкy, котоpая
ощенилась две недели назад и один щенок pодился зеленый, так как овчаpка жpала кислотy,
котоpyю недоедала Светка... После такого pассказа - она твоя. Отнимаешь y нее недопитyю
бyтылкy пива, бyтылкy ставишь на стол и ведешь подpyгy в соседнюю комнатy. Зачем?
Вот это yже оффтопик.

Да-а-а mouse.Оффтопик. Я cчас Пантагрюэля читаю, там такой белиберды - пруд пруди.
Сорри,если обидела.
Мой анекдот.Пошловат










Коротко:
Что общего между здоровой собакой, близоруким гинекологом и лесбиянкой? - Мокрый нос.

Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым сбивчивым голосом)
- Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то плохие, то хоpошие, то плохие - нет чтоб только хоpошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским" голосом). Скажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?
- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- Hy, может, женские pоманы почитать?
- Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные - то большие, то маленькие - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?
- ... Hет, а как это, доктоp?
- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.

Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки:
- Hy, доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ!

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

вспомнилось вдруг

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"

Lexx

У одной семейной пары не было детей. Что они только не пробовали делать. И ко всем мыслимым и немыслимым врачам ходили, и к разным бабушкам-колдуньям. Ну ничего не помогает! И решили они поехать заграницу, в США. Но к несчастью никто из них не знал английского.
И вот, пришли они к врачу.Кое как жестами объяснили ему в чём проблема. Доктор тоже кое как, жестами, поросил их показать, как они занимаются любовью. Ну паре конечно не удобно... Но всё-таки показали. Доктор взял рецепт и что-то там накалякал по английски.
Приаехали муж с женой в Россию и сразу пошли в первую попавшуюся аптеку. Муж подходит к продавщице и спрашивает её:
-У вас есть такое лекарство - тритхеотхерхол?
-Извините, какое?-переспрашивает аптекарша.
-Тритхе...
-Давайте я сама прочитаю.
И она взяла рецепт.
-Здесь написано: Try thе other hole - порпобуйте в другое отверстие.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит.

-Кукушка кукушка, а накукуй мне 100 лет.
-А накукуй тебе столько?

Это только начало

XENAr ну мы ждём

Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам: - Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры высококачественного граниту !

Хоббит - это не только ценный мех, но еще и 3 фута острой эльфийской стали!

Мерри Брендибек в пылу битвы у Клыков Мордора вдруг отчаянно закричал: - Козлы летят!Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по Палантиру насмотрелся."

Пин заглянул в Палантир и увидал там Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и все пропало...

- Я не могу прочесть эти волшебные буквы - пожаловался Фродо Гэндальфу. - Это какая кодировка?

Идут энты и Пин с Мерри к Ортханку.Фангорн: - Так ты в самом деле слышал, что Саруман называл меня желтой рыбой?!Мерри: - Да, Фангорн! И еще - земляным червяком!

На привале хоббиты развлекаются, пытаясь победить Боромира. Попасть по нему мечом не получается. Тогда Мерри говорит Пиппину: --Нам бы его только повалить, а потом запинаем!

Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот!

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,
за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет
с КОМПЬЮТЕРОМ!
***********************************************************
CD?! Так это ж трехдюймовый дисковод!
***********************************************************
- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.
***********************************************************
Ждал час. Потом нажал Reset...
***********************************************************
"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,
добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и
выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы." (Стаpинный pецепт
изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

*Кстате у меня лазерник
***********************************************************
- Требуется драйвер для спикера.
***********************************************************
НУ и напослеДОК:

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего
возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Анекдоты про Майкрософт не люблю, поэтому и писать не стал. Те, кто её ругают, пусть подумают смогут ли лучше что-то наваять.

Нарыл еще пару анекдотов, тока про студентов...
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....
*********************************************

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?
*********************************************

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
*********************************************
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю
тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не
умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
*********************************************

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
*********************************************
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
*********************************************

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".
*********************************************
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.
*********************************************

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит
заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
*********************************************
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял
себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и
с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
*********************************************

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности
студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел,
помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в
восторге: 5 баллов.
Входит лохматый каист; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия
негодует:
- Ну вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!
*********************************************
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько
выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!
*********************************************

Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все
пьют...
За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все
молятся.
*********************************************
Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в
аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со
шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со
шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной
к аудитории...
*********************************************

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись
за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные
стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на
конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
одойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
*********************************************
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с
умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
*********************************************

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить
шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце
концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...
*********************************************
На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
*********************************************

Профессор спрашивает студента:
- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
*********************************************
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
*********************************************
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
*********************************************
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот
например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И,
подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
*********************************************
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой,
вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то
отбросит копыта.
*********************************************
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает
она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты
*********************************************
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну
комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит
пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза,
посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал
студент и снова откинулся на подушку.
*********************************************
На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк.
Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным
бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- Трахеееяяя:
Разъяренный преподаватель:
- Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать
будешь!!!
*********************************************
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон
был евреем?

Вот такие вот анекдоты, надеюсь вам понравилось

А кроме как про половые органы ты анекдоты знаешь? (видимо, нет)

Знаю еще про алкашей и наркоманов

mouse, а не проще ли было все анекдоты в одном сообщении напечатать?

Мона, но тогда я бы не получил Сенсея

On 2002-05-11 17:33, mouse wrote:
Мона, но тогда я бы не получил Сенсея

Глупо, по-детстки и несмешно. Ну нас тут не соревнование "Кто быстрее статус повыше получит".